Hay Muchos Días Por Recorrer

Sin alguien que te haga ser incoherente

2012-01-21T17:29:00.001+01:00

Lo poco que sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco que sé de la vida está en las líneas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa y se olvida tomando dos. Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco que sé de la vida a duras penas se llena un corazón, por pequeño que sea (…)
Empiezo por lo que sé con toda seguridad. Sé que, con suerte, te vas a morir una vez. Así que procura no morirte más veces por el camino. No hay nada peor que esa gente que se va muriendo antes de morirse del todo. Para evitarlo te regalo un método infalible. Ten siempre más proyectos que recuerdos, es la única forma que conozco de mantenerse joven. Olvídate de la patraña esa de ser feliz, ya te puedes dar con un canto en los dientes si llegas a ser el único dueño de tus propias expectativas. Que un euro se ahorra, y un polvo se pierde. Para siempre. Que hay que dedicarse a algo de lo que jamás te quieras jubilar. Por mucho que te cueste pagar las facturas. Por mucho que en las reuniones de antiguos alumnos te miren mal. Es mejor dedicarse toda una vida a algo que te divierte pese a no llegar a fin de mes, que pasarte un solo día trabajando únicamente por dinero.

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de la luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va. Ojalá ames mucho y muy bueno, incluso a riesgo de ser correspondido. Que te despojen de todo, que hagan jirones de tus ganas y que te veas obligado a remendarlas con el hilo de cualquier otra ilusión. Que desees y seas deseado, que se frustren todas tus esperanzas y acabes descubriendo que la única forma de recobrar el primer amor, que es el propio, es en brazos ajenos.

Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes te desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes. Qué más. Ah sí. Sé que al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongas como te pongas los que no hayas hecho antes de los treinta, ya jamás pasaran de buenos compañeros. Cuenta sólo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira.

Para terminar, y hablado del tema, déjame que te presente a tu mejor enemigo. Se llama miedo. Quédate con su cara porque va a estar jodiéndote de ahora en adelante. Miedo al que dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón

Risto Mejide.

Una pareja diferente

2012-01-07T01:47:00.000+01:00

"Cocodrilo y Jirafa son una pareja: una pareja de enamorados.
Jirafa es muy alta y Cocodrilo muy bajo,
por eso viven en una casa hecha a su medida.
En ella, casi no se dan cuenta de o diferentes que son."

Vas a tener razón y va a resultar que es una cuestión de completar. Una cuestión de encajar. ¿Y sabes qué? Me encanta montar el puzzle contigo.

Tú sabes, hasta la luna y vuelta.

Me equivoqué

2011-12-15T16:49:00.002+01:00

Queridos Reyes Magos:

El año pasado, que si que fui muy muy muy muy buena, os pedí muchas cosas. Me colé pidiendo, y aun así, me lo trajisteis todo.

El año pasado os pedí muchos muchos paquetes de pipas, mucho coraje para encarar las cosas de la vida, muchas "agua y sal" invertidas en felicidad, ser mejor persona y seguir mejorando aquellas cosas en las que fallo. Os pedí también conocer mejor a aquella gente que merece la pena, un poco de cultura sobre cine y libros y una colonia. Y de las cosas más importantes, os pedí enamorarme otra media vez. Y jolin si me lo habéis traído todo...

He comido pipas muuuuy bien acompañada, con la persona mas mágica del universo (Ella hace que las pipas sepan a jamón serrano!!). Tengo coraje, mucho coraje, tanto tanto tanto que estoy en mi sitio, ni más arriba ni por supuesto más abajo. He llorado de la risa lo más grande, jugando al jungle, jugando al twister y viendo como mi sobrina canta que "El patio de su casa es paculular". Tengo a varias personas más en mi vida, y yo tenía mis sospechas de que eran gente maravillosa, pero joder... maravillosa es una palabra que se queda corta para ellos.. ¿De cultura literaria? Qué os voy a contar.. he leído el libro que más me ha gustado en mi vida y además... lo he compartido con la persona más maravillosa del mundo (Sí, aquella que hace que las pipas sepan a jamón serrano.. a ver si con suerte puede conseguir que ese libro se convierta en una enciclopedia porque se me hizo supercorto!) Y enamorarme.. pues en fin. ¿Media vez pedí? Me habéis enamorao hasta el tuétano. Hasta el último pelo de la cabeza. Hasta la uñita del deo shico del pie.

Pero me equivoqué. Se me olvidó pediros lo más importante. Así que este año solo quiero una cosa. Solo una y además este año he sido aun más buena que el anterior, así que tenéis que traermelo para que siga haciendoos de relaciones públicas frente al capullo de Papa Noel.

Este año solo quiero que esa gente maravillosa que me rodea y que me hace la vida más bonita y más facil sea tan feliz como yo.

A la orilla de la chimenea

2011-12-08T13:58:00.002+01:00

El Futuro

2011-11-04T15:39:00.001+01:00

"Soy de esas personas que creen que si piensas que algo va a suceder, sucederá. Entonces casi siempre pienso que todo puede mejorar. Y luego... pues bueno, lo justo... Pero es una sensación ligera, (...) Yo lo hago no como con una postura racional, lo hago porque creo efectivamente que puedo conseguirlo de tanto como lo deseo. Y si no lo consigo, tampoco me frustro. Ya vendrá otro día. Ya vendrá otra idea. Ya vendra otro propósito que me haga levantarme de la cama con una cierta alegría." Luz Casal.

[Sé que es publicidad de un banco. Pero merece muy mucho la pena echarle un ojo. Sobre todo para quien está en un día tonto como una servidora.]

Yo no maldigo mi suerte.

2011-11-04T13:36:00.000+01:00

No que va, los cojones. No recuerdo casi lo que significa levantarse temprano para ir a trabajar. De estas que ni te acuerdas del odio al pipipipiiiiiii del despertador. Y diran ustedes a priori, oye, pues no está tan mal. Mis cojones (si los tuviera) de nuevo.

El pasado viernes me llamaron para una entrevista de trabajo. Pero no, no aplaudan y arrojen confeti aun. Me llaman de Chroma Marketing. Aham. Bravo. Me da por mirar en internet y 50 comentarios coinciden en lo mismo. Es un engañabobos. Aun asi, servidora, que estudió Trabajo Social porque tiene complejo de ONG, va a la entrevista y en ella ocurre exactamente lo mismo que comenta la gente en internet, y oh! Milagro! Están interesados en timarme a mi también. Pero como Dior dijo hermanos y no primos, renuncié.

No termina aqui mi envidiable suerte. Ayer Jueves, me vuelven a llamar de una entrevista. (Oh, god!, ¡¡dos en menos de una semana!!) pero esta vez sí que parece decente. De hecho, es hasta de lo mío. Para un puesto que, ademas, parece diseñado para mi. Para el que por una vez, dejo en bragas al resto de los entrevistados. La cuestión es que es un servicio que la Consejería de Gobernación saca a concurso cada dos años para llevar a cabo un programa de punto de encuentro familiar (Que, por razones de rencor hoy no voy a explicar qué es). Y esta empresa que me llama está interesada en contar conmigo en caso de que dicha Consejería le ceda la gestión de este servicio. El plazo para que esta empresa presente la solicitud para esto finaliza el martes. Asi que habíamos quedado en llevarle todos los títulos compulsados hoy por la mañana. Cual es mi sorpresa cuando me llaman esta mañana para decirme, oye que no. Que nos dicen desde arriba que esto no se pide. Y digo yo, ¿Tanto trabajo cuesta hacer las cosas bien desde el principio?¿No se pueden asegurar antes de llamar a cinco personas, citarlas de una hora para otra, para jugar con la ilusión (y las ganas de comer) de la gente, de lo que pueden y no pueden hacer?

Y el tema ya no es solo ese, que también, sino que ya no voy con ilusión a hacer estas cosas. Basicamente, porque ya se, de antemano, que no saldrán bien. Que habrá alguien mejor que yo, o alguien con un padrino que le bautice. O lo que es más triste, que, estando todos en la situación que estamos, van a intentar aprovecharse de mi. Pero no por mi atractivo fisico (Cosa que al menos entendería, buena pa cagarse que está una), sino porque desgraciadamente, saben que pueden hacerlo.

Lo bueno del asunto es que, ya saben lo que dicen. No hay dos sin tres. ¿Qué será lo siguiente?

Mismamente

2011-11-04T00:24:00.000+01:00

Bittersweet symphony

Cosas que me hacen feliz

2011-10-21T13:25:00.000+02:00

Tu cara, tu casa, tu ojos sonriendo en mi cara. La brisa, la mañana, el sol por la ventana
La calma, caricias, tu respiración...

Resuenan campanas desde el comedor. Las nubes, en el cielo, y pasa un avión, dibuja una linea blanca, algodon...

Tu almohada, tus ojos, tu mirada.

Gente grande

2011-10-20T18:56:00.000+02:00

"Solo a las personas
que merecen la pena
la vida las somete
a duras pruebas"

Se que no hay ni palabras, ni gestos, ni miradas, ni siquiera acciones que vayan a hacer que tu sufrimiento decrezca una sola pizca. Lo se. Se que no puedo cargar ni un ratito con tu peso para librarte de el. Y no veas lo que me jode. No soporto ver sufrir a la gente. Mucho menos a la gente que me importa. Mucho menos a la gente que lo único que hace es hacer mi vida más bonita y más feliz desde que está conmigo. Se que no lo puedo llevar contigo. No puedo asegurarte que esto pasará rápido y que no vaya a doler. Pero si puedo asegurarte que mi mano estará ahi. La mía y alguna que otra más. Ya sabes lo que dicen, quien siembra recoge.
Y tu tienes aun mucho por recoger.

25 menos una semanita

2011-09-21T01:51:00.001+02:00

Hola, me llamo Rocío y hace justo casi un año, escribí esto:

Hola, me llamo Rocío y hoy tengo un año nuevo por estrenar.
Quiero enamorarme otra media vez. Quiero lograr trabajar de lo que me gusta. Quiero aprender a cocinar cosas que no sean dulces. Quiero no tener miedo ni de nada ni de nadie y sobre todo, quiero no tener miedo de mi misma. Quiero comprarme un coche (cuando trabaje, claro...) para demostrar que yo también se pitar. Quiero seguir aprendiendo a montar en bicicleta. Quiero oler a Armani Code. Quiero una bolita de nieve comprada por mí en la otra punta del mundo. Quiero oir a Bono. Quiero mirarme al espejo y decirme de tó. Quiero ser muy feliz y seguir invirtiendo agua y sal solo en alegría. Quiero leer mucho.

Quiero llegar a los 25 sabiendo que no perdí el tiempo.

Hola, me llamo Rocío, y dentro de una semana cumplo 25 años.
Estoy sumida en una nube de azúcar en la que todo es bonito, todo huele a flores y todo el tiempo tengo en mi cabeza su cara, sus piropos, sus "guuuuapaaaaa" con tonito raro, sus palabros que no están ni en el maría moliner, y sobre todo, su mano apretando fuerte la mia (esto es más comunmente conocido como enamoramiento, amariconamiento, diabetes, o Cati-tu-antes-molabas). No trabajo en lo que me gusta pero amplío horizontes y sigo formándome para tener el currículum mas gordo de Andalucía Occidental. Se cocinar arroz con pollo y verduritas. No tengo miedo absolutamente a nada (salvo a las cámaras de video y a las canciones signadas), no tengo miedo absolutamente a nadie. Y yo, soy una valiente y me enfrento a mi cada vez que me pongo rebelde. Se pitar, pero lo hago poco. He aprendido a montar en bicicleta, antes de los 25, y hay pruebas gráficas de ello. Huelo a Armani Code porque tengo los mejores amigos del mundo. Y a coco, a springfield woman, a naranjita y a té verde. Tengo una bolita de nieve de Lisboa, otra de Segovia, de Bolonia y de Florencia, de Edimburgo, Holanda, Madrid y una de Nueva York en camino. Ninguna es de una visita mía, pero son más especiales. Son de gente que allá donde vaya, tienen una Cati en su memoria. Me miro al espejo y no me digo nada porque suena el pitido del movil y es un sms de mi perikito llamandome "Waaaapppaaaaaaaaaa". Me cruzo por un escaparate y no me da tiempo a ver lo buena que estoy porque Ro me pregunta que porqué estoy tan buena hoy. He leído mucho. Miles y miles de páginas. Y he leído el libro que más me ha gustado en mi vida. Soy infinitamente feliz. Tan tan feliz, que hoy he invertido agua y sal en felicidad. En la más absoluta y profunda felicidad.

Soy tan tan tan tan feliz, porque he llegado a los 25 años y no he perdido el tiempo.

Porque cada obstáculo en el camino no es un paso atrás, es un paso más.

Rozando los 25

2011-08-25T22:22:00.000+02:00

Y a puntito estoy de conseguir el 80%...

El lado oscuro

2011-08-21T22:32:00.000+02:00

Que aunque tu te pierdas yo siempre me encuentro contigo...

De haberlo sabido.

2011-07-21T01:08:00.000+02:00

"De haberlo sabido, no habría dado todo en un principio.

No hubiera sido la noche en tu espalda, ni congelandote de frio.

De haberlo sabido me hubiera ido sin decirte nada.

No hubiera sido tan duro conmigo

No habria corazón en la garganta.

Peor que el olvido, fue frenar las ganas de verte otra vez.

Peor que el olvido, fue volverte a ver."

De haberlo sabido, probablemente hubiese gastado menos energía. Hubiese dejado ese agua seguir su curso. Me hubiese esperado a la orilla a que se secasen mis pies.

De haberlo sabido, probablemente, hubiese invertido menos agua y sal en cosas innecesarias, en causas perdidas, en batallas que de antemano sabía que no iba a ganar.

De haberlo sabido, probablemente, hubiera esperado comodamente que pasase el tiempo.

De haber sabido que me iba a encontrar con la fortuna que ahora tengo, probablemente el dolor me hubiese sabido más dulce. Mas llevadero. Mucho más sufrible.

De haber sabido que cada situación te presenta la vida es como una marea que te mece hasta tu destino, hacia tu hogar, hacia donde quiera que sea que tienes que echar raices, probablemente, hubiera dejado de nadar contracorriente.

De haber sabido lo que sé hoy, probablemente, te hubiera esperado con una sonrisa.

Piedras

2011-07-10T21:24:00.000+02:00

Cuando siento miedo, meto piedras en mis bolsillos.

Las escojo grandes y pesadas, para sentirme más anclada a la tierra.

Las acaricio mientras me comporto como si no pasara nada, como si no temiera que la más

leve brisa pueda llevarme muy lejos.

Cuando siento miedo temo la levedad y me afirmo rotunda y absoluta. Categórica.

Soy menos yo y más otra.

Cuando el miedo pasa, vacío de nuevo mis bolsillos.

Dejo las piedras expuestas al sol y camino ligera. Sin necesidad de afirmarme, inasible, libre.

Mes de prueba.

2011-07-07T13:43:00.000+02:00

Aunque sea tarde y no vayas a llegar aquí (por ahora, que todo se andará) o precisamente por eso, hoy me da por volver a este maltrecho y abandonado blog.

Quizás porque tú hayas sido uno de los motivos por el que últimamente no necesito soltar basuritas por aquí, no por que me esté volviendo aun más autista, sino porque no las hay. No hay comeduras de cabeza, ni dudas, ni tensión, ni falta de interés. Ni nada que pueda acercarse minimamente a perturbar mi tranquilidad.

O quizás porque puede ser que me hayas hecho mirar las cosas desde otro punto de vista (intencionada o inintencionadamente, quién sabe...) y me hayas hecho mirar más allá del color de un voto o de lo que quiera que cada uno quiera creer.

O quizás, porque al terminar la parte sosa de mi día, te interesa en que he gastado todos los resoplidos de mi aburrimiento. Porque te interese mi trabajo, lo que estudio, o cómo está esa amiga mia a la que ni conoces pero que sabes que no está pasando por un momento agradable.

O simplemente, quizás, porque no pasa ni un solo día en el que no haya una palabra agradable por tu parte.

Quizás, por eso... Solo por eso, hoy necesite volver a este maltrecho y abandonado blog.

Feliz primer mes de prueba.

Empieza la era bici Vol. II

2011-06-24T20:15:00.000+02:00

Tras el robo de Bruneta I (La otra bici.., si. Me la robaron sin estrenarla, bajo llave, con una U y un pitón) llegó la Juanita Brunetta II (Juanita en honor a mi padre, que fue quien la financió... y Brunetta en honor a su antecesora). Y con ella, por fin, lo que llevaba muuuuuuuuchos años queriendo. Por fin se montar en bici. Y, tal y como dije, aprendí antes de cumplir los 25.

Muchas muchas gracias a todos los individuos e individuas que han participado en la masacre de verme pelearme con una bici. Gracias a la serda de mi hermano por tirarme cuesta abajo. A la Pili y a Ro por empujarme en llano y grabarlo en video (Ánimo Carlos!!! jajajaja). A Bruna por darme la oportunidad de tener la primera bici de mi vida. A toda la gente que se acordó de mi cuando me la robaron. A Laura que me acompañará algunas mañanitas con su huevito detrás. Al individuo que se ha ofrecido a dar un paseíto a velocidad tortuga. Pero sobre todo sobre todo sobre todo a quien le ha dado el primer nombre a mi bici. Gracias papal por darme la oportunidad de que lo haga.

Niebla

2011-05-09T00:48:00.000+02:00

-¿Estás muy enamorada de él?- preguntó.
La duquesa tardó algún tiempo en contestar, contemplando el paisaje.
-Me gustaría saberlo- dijo, finalmente.
Lord Henry movió la cabeza.
-Saberlo sería fatal. Es la incertidumbre lo que nos atrae. Un poco de niebla mejora mucho las cosas.

Sevillanas para torpes

2011-05-02T20:28:00.000+02:00

Si eres de los míos y vas a tener menos gracia que un saco de papas a la hora de bailar sevillana, aquí tienes unos enlaces que harán de tí un auténtico Guaquín Cortéh.

(Lo que hace una desde que le toca un traje de flamenca del Polvillo...)

Donde quiera que estés

2011-04-13T23:53:00.001+02:00

30

2011-04-13T00:21:00.000+02:00

Ni te lo esperas, ni lo vas a leer, ni probablemente vuelva a tener la ocasión de tirarte de las orejas en directo algún día. Pero no importa. Tal dia como hoy, pero hace tres años fue la última vez que te ví. Y aun siento que eres una de las partes más importantes de mí. Tú, como mucha gente, puedes pensar que hice de algo bonito un mundo. Pero no lo hice yo. Lo hiciste tú. Gracias a tí superé barreras hasta entonces infranqueables. Rompí muros que ni sé cuando se construyeron. Gracias a tí fui yo. Ironías de la vida, ¿No? Necesitar a alguien para descubrirte a tí mismo...

Gracias a tí hoy se lo que quiero y lo que busco. Y gracias a tí se que no soy de hojalata. Y solo puedo dedicarte una eterna lista de agradecimientos. Y de deseos de lo mejor del mundo para tí. Aunque no te lo de yo. Aunque yo no sea ni un puntito en tu horizonte. Aunque ya no esté ahi. Solo puedo desearte que seas feliz, de corazón.

Tal día como hoy, pero hace tres años, en un aeropuerto desierto, te di 27 tirones de orejas. Hoy, me encantaría darte 30.

Feliz cumpleaños, melón. No sabes cuánto te echo de menos.

Empieza la era bici

2011-04-06T22:22:00.001+02:00

Vivo al límite, tan al límite que os ignoro deliberadamente desde hace meses. Pero como no creo que haya sido una gran pérdida, no me voy a disculpar en demasía. Llevo como un mes sufriendo una nueva tortura (Una más, servidora es tendente a lo sadomaso...) en forma de FPE (Para los no informados, uno de estos cursos subvencionados por el FSE con los que el SAE te calla la boca...) de Comunicación en Lengua de Signos Española. Un caramelito, la verdad. 500 horas de cursazo por el que la gente suele darse de patadas en los morros por entrar, y como yo, pal curro no, pero pa los cursos tengo una flor en el culo, pues todito para mí. Lo que pasa es que tiene el nada despreciable horario de 16:00 - 21:00. Verás que tierno cuando llegue Junio y todos nos plantemos de esta guisa en clase. Mmmmm rico rico. Y hasta Septiembre... Oh, gustazo supremo.

Por donde iba, que vivo al límite. Me explico. No se montar en bicicleta, de nunca. De jamás de los jamases. Y no será por no intentarlo. Lo intenté de pequeña, con mis primas y eso, pero tras varias caídas y varias roturas dentales, que gracias a dior son imperceptibles al ojo humano, decidí que mejor me dedicaba a descabezar barbis, que al menos para mí, era menos doloroso (Ella no estará muy de acuerdo, descansa en paz, betty, allá donde estés). Y lo volví a intentar de mayor. El verano pasado, para más señas. Pero estarán de acuerdo conmigo en que intentarlo un mediodia de Agosto, en pleno parque del alamillo con un incipiente rollete follamiguil, pues es, cuanto menos, poco productivo. Aun asi, anduve como unos 10 metros para mí, 100 metros para él (Ay, genero masculino, qué problemón tenéis con las medidas...) sin caerme, ni tambalearme, ni con nadie sujetandome. Aun así, saliendo de dicho parque estampé mi nada despreciable culo en el suelo, provocando con ello un moratón del que aun se habla por algunos hospitales sevillanos.

Pero yo no me rindo. No señor. Lo voy a hacer. No a intentarlo, no señor. A hacerlo. Le he comprado la bicicleta a una amiga que se va a currar fuera y no se la puede llevar, y voy a ser bicicletista. Puede que no hoy, puede que no mañana. Pero tarde o temprano, los padres le dirán a sus hijos, acuéstate que viene Rocido montada en bicicleta.

Comienza la era bici.

(NdA: Cambien el motocicleta por bicicleta, una no es perfestas...)

Desvarío y cadenas

2011-03-05T20:33:00.002+01:00

Y a esa necesidad que se enciende en la entrepierna como una llamarada y que incendia la razón la llaman amor,y dicen muero de amor porque mueren de la urgencia de la piel de otro,de verse reflejados en los ojos de otro.Pero hablan de un amor hecho a su propia imagen,lo invocan con triste acento de suspiros y lágrimas pautado,y a quien quiera escucharles le dicen y repiten cuánto sufren,cuánto aman,porque se han convertido en ridículos espías de los pasos de otro,en implacables jueces que condenan sin pruebas,y es que no en vano al niño amor lo pintan ciego,que ya lo dijo Tirso de Molina,porque ve lo que quiere ver y lo que inventa,y a veces lo que se llama amor es desvarío.

Desvarío y cadenas.

Otro San Valentin es posible

2011-02-14T16:40:00.003+01:00

Otro San Valentín 2011
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Es posible el San Valentín real, el de no te quiero solo el 14 de Febrero sino todo el año. Es posible el San Valentín sin más mujeres muertas víctimas de la violencia de género en España desde los 70 que personas fallecidas en actos de terrorismo. Es posible el San Valentín sin confundir amor con dependencia. Es posible el San Valentín sin bombones, sin rosas y sin espinas.
Mientras yo no viva así San Valentín, me niego a unirme.

Sin embargo...

2011-01-10T01:06:00.001+01:00

Y, sin embargo, me sé: descontento... vacío... insatisfecho... irritable... irrealizable... horroroso... inquieto... gris... negro... intranquilo... retraído... desencontrado... desunido... inmaduro... infantil... triste... silencioso... malo... desarmado... débil... odiado...
Uno más...
A pesar de todo esto,
o quizás por todo esto,
hoy me siento Feliz.

Días como este hacen que una recuerde que no tiene motivos para no ser feliz.

o_O

2011-01-09T22:39:00.001+01:00

Vivo.

Érase una vez una Rocido en 2010

2010-12-29T00:40:00.000+01:00

Iba a empezar esta entrada de una forma diferente. Iba a hablar sobre algo que estudié en la carrera, pero que no logro encontrar ni en mi cabeza, ni en ninguno de los chorropotocientos AZ que tengo acumulados en un armario guardando polvo. Lo que quería transmitir, pero en plan bonito y no barriobajero como acabo expresándolo todo, es que la mente humana acaba por retener solo las primeras y últimas imágenes de una larga lista de recuerdos. Y eso es lo que tiende a pasarme a mí. Que no os engañe mi maravilloso atractivo, no soy perfecta, solo casi, y por ende, tengo alguno de los defectos que castigan al común de los mortales. Lo que me pasa muchas veces cuando llegan estas alturas del año, es que a que odio la navidad, hay que sumarle que a todos los acontecimientos "malos" les da por llegar a final de año. Lo cual hace que yo, pesimista como soy, diga que el año ha sido un churro cuando realmente no tengo derecho a quejarme ni lo más mínimo. Tiendo a olvidarme de todo lo demás.

Este año 2010, ha sido opuesto al anterior. 2009 fue el año de currar como una perraca en chorropotocientos sitios a la vez y este año ha sido el año de estudiar de nuevo y currar poco, pero bien currado. He hecho un curso de mediación familiar (Con mas horas que un master ¬¬U) que además de darme un refresh en el currículum ha acercado a mí personas de las que he aprendido y absorvido todo cuanto he podido. Gente que me ha aportado mucho tanto en lo profesional como en lo personal, y gente a la que deseo tener cerca de mí lo máximo posible. Mención especial a mi Nieves, uno de los descubrimientos más grandes y más bonitos de este año 2010. Gracias a tí (entre otras personas que no leerán esto) levantarse a las siete y media era menos feo.

No he cumplido el temita de salir del país este año, pero me conformo con haber puebleado bastante. Hemos vuelto al pueblo del rojo con reencuentro maltés incluído. Traer un poquito de 2007 ha significado mucho para mí. Hemos ido a Benaoján, Málaga, donde hemos disfrutado de un puente congelati con tomati perfecto para desconectar justo cuando era necesario.

He cumplido uno de los sueños que tenía desde allá por el año 2002 cuando por primera vez alguien puso en Bellas Artes una cámara en mis manos. He ahorrado y me he comprado una cámara reflex. Ya soy un poquito más yo y voy haciendo fotitos. He llegado incluso a plantearme a medio-largo plazo hacer algo de fotografía. Tiempo al tiempo.

Sigo rodeada de gente maravillosa, sin la cual este año hubiera sido un churro de dimensiones gigantescas. Gente a la que he llevado rosas al trabajo para recordarle la esencia de uno mismo (una rosa es una rosa, y no sería rosa sin espinas), gente que aunque se fugue a Barcelona seguirá siendo tan tan tan imprescindible como respirar o comer tartas de queso de las mías. Gente que aunque este año no he visto todo lo que hubiese querido, sigue demostrandome dia a dia que el tiempo no es necesariamente sinonimo de quererse más, prefiero la calidad a la cantidad, chiquetita. Gente con la que he hecho concursos de premios en Nuevo Torneo, con la que me he dado caminitos hasta el quiosco para comer gusanitos sabor queso. Gente a la que nos corre la misma sangre por las venas, que me ha permitido acercarme un poquito más y que no leerá esto porque entre nosotros existe un código de no decirnos nada pero de estar ahí.

Es obvio que este no ha sido el año que yo hubiera querido el año pasado cuando decía por aquí (creo) que tengo una amiga que tiene la teoría de que un año que acaba mal trae uno que es sublime. Pero confío en que ha sido la excepción de la regla. Porque aunque este no ha sido el año que yo esperaba, no ha sido un año malo. Solo tengo dos cosas de las que quejarme. Una, no he trabajado todo lo que yo quisiera, y por ende, no he podido salir de casa de mis padres. Pero eso no es culpa mía, es de [Insertar aquí su culpable según su ideología política]. Y dos, lo más parecido a una "relación" que he tenido desde hace bastante tiempo no ha salido ni remotamente como yo quería. Y de eso sí que tengo la culpa. Sabía lo que me vendían y lo compré. Puedo quejarme todo cuanto quiera y puedo lanzar improperios al género masculino a cascoporro, que no dejaré de ser la responsable de esto. Además, tampoco puedo ser tan crítica, ni conmigo ni con los demás. No ha sido como yo he querido, pero me ha aportado cosas positivas. Me he reído, he vuelto a saber lo que es dormir con alguien, he vuelto a llegar tarde (muy tarde) a casa, he sentido mariposas en el estómago, y me he reído mucho. Ahora se que me merezco eso y más, y me merezco sobre todo, la libertad de poder sentirlo y aprovecharlo. Se qué es lo que quiero y se que no tengo que aceptar menos de lo que me merezco. Así que dentro de lo negativo, puedo leer algo positivo.

Total, que como decía al principio, el ser humano tiende a recordar solo las primeras y ultimas imágenes de una sucesión de recuerdos. Y sobre todo yo, con este aire de quejiquismo que me arrastro ultimamente. ¿Pero saben qué? Que este año empezó con quien quería empezarlo, he reído mucho, hasta llorar de risa, y he seguido invirtiendo más lagrimas en alegría que en tristeza. Este año he sido capaz de dejar mi orgullo atrás y decir un te quiero y te voy a echar de menos a alguien que se marchaba lejos, muy lejos. He hecho un cursazo de 560 horas, donde me han escogido a mí y 14 personas más de entre un grupo de más de 200 y donde he descubierto gente que me ha hecho crecer tanto personal como profesionalmente, que me ha calado como hacía tiempo que nadie hacía y que me ha dicho verdades como puños. Este año he aprendido a quererme un poquito más y decir basta. Este año he sacado por fín narices y he ido a un sitio sola. He conocido a gente maravillosa que me ha sorprendido gratamente. He salido. He bailado. He cantado. He trabajado con niños y me siguen apasionando. Una niña me ha dado un abracito antes de irse a su fila en el cole. Mi sobrina sigue preciosa y ya sabe decir que ella es la más guapa (y bien verdad que es). He tomado mi primer té. He vuelto a ir a una discoteca sin persecuciones de cocainomanos navajeros. Me he pillado las mejores y más graciosas papas de mi vida, chapó por el barceló y el vodka con zumo de naranja del lidl. He leído "La cenicienta que no quería comer perdices". He hecho muchísimas fotos, alguna de ellas era hasta medio buena. He aprendido a maquillarme y ya parezco una niña grande. He abrazado cuanto he querido abrazar. He vivido 2010 en un continuo abrazo de toda la gente a la que quiero.

Y he pedido disculpas. Por fín. He cerrado algo que ahora está como y donde debe estar. Cerrado e intacto. Guardado perfecto y precioso en mi memoria, y en la tuya, espero. He tenido mi momento pelotita.

Feliz 2011 a todos.

500 dias juntos

2010-12-09T15:47:00.001+01:00

-Siempre haces lo que quieres, ¿verdad? Nunca quisiste ser novia de nadie y ahora eres la mujer de alguien.
-Hasta a mí me sorprendió.
-No creo que yo llegue a entenderlo nunca. Vamos que no tiene mucho sentido.
-Surgió sin más.
-Pero eso es lo que no entiendo, ¿ cómo surgió sin más?
-Sólo… sólo me levanté un día y lo supe.
-¿El qué?
-Pues lo que no supe seguro contigo.

Cualquiera que me conozca minimamente sabe lo que esta película significa para mí. Puede que para mí y para el común de los mortales que la haya visto y sepa lo que es un "Lo que no supe contigo". Jode. Escuece. Revienta. Le matarías a guantazos. Le lloverían ostias como panes. Pero no dejaría de ser cierto. No lo sintió conmigo. Con otros fuí yo la que no lo sintió. Por eso se que no hay nada que se pueda hacer.

Nada salvo encontrar el motivo por el que levantarse. Levantarse y continuar hasta la siguiente estación.

Agua

2010-12-07T15:54:00.000+01:00

Has mirado tanto tiempo tu reflejo en el espejo que ya apenas pareces un borrón. Tu mirada está perdida y tu sonrisa desdibujada. Has creído que permaneciendo ahi parada sin hacer ruido, el tiempo pasaría de largo, no te vería, no se percataría de que estabas ahí. Que no te arrastraría la corriente. Que no te golpearía el viento.

Pero las cosas no son así. El agua SIEMPRE encuentra un resquicio por el que colarse y al final te moja.

ejem...

2010-12-05T23:03:00.002+01:00

Que pasa que si no pongo penas no comentáis un carayo, no? Po me vais a comer todos el cipote

Rocío, atrayendo personajes desde 2002

2010-12-02T16:58:00.000+01:00

Me disponía yo feliz y contenta a escribir sobre que me han vuelto a llamar para cubrir otra vez una baja en el cole, aguantando niños que son un cielo, que no escupen, que no muerden, que no pegan, y que piden las cosas por favor cuando mi feliz destino se trunca. Me veo aquí, culo aposentado en la silla, rodeada de humedades, y dispuesta a escribir un monólogo sobre los personajes que hay a mi alrededor desde que esta memoria que tengo, empezó a convertirse en un prodigio digno de estudio científico.

Porque para qué disimular... este blog no está para reflejar mis penas amorosas (eeeehm...) sino mis quejas. Mis continuas y justificadas quejas. Y el que diga que no son justificadas recibirá a un señor de europa del este que le hará una amable visita.

Como iba diciendo, que me voy por las ramas. Me encuentro en una habitación que no tiene nada que envidiarle al cubículo de Ortega Lara (por dimensiones, obviamente, esto es mucho más divertido). Es enano y tiene humedades. ¡Qué digo humedades! Los champiñones del supermario son nimiedades a su lado. De vez en cuando veo incluso a David el Gnomo rondando por aquí... pero oye, nunca está de más un poco de compañía ahora que salgo poco. Y dirán ustedes, y que tiene que ver esto con el título de la entrada. Pos mucho criaturas, mucho. La vecina que me moja (....) es un clon, pero cuando digo clon me refiero a superclon, de la omaíta de los morancos. Me moja un clon de la vieja de los morancos. Mu grande.

Pero oye, puede ser normal que la omaita te moje la casa y te la convierta en la isla de Perdidos. Mu lógico.

Es también mu lógico que un chorbo que te sacaba 5 años cuando tenías 16 años (Y ahora también, creo... No se puede ser guapa e inteligente a la vez, lo siento) y que fue el amor-platónico-transición entre un novio vikingo que bebe de un cuerno y uno que se ponía cinturones de balas, al que encuentras ocho años después (ea, ya se han enterao de mi edad...) no quiera quedar contigo para tomar una cerveza porque, cuan sensible es, como te gustó con esa edad, no sea que te pase otra vez. Cuanta sensibilidad. Se preocupa por mi estabilidad, por no partirme el corazón. Cuanto amor. Si no fuera porque he sido yo la que le ha dicho ocho docenas de veces (vez arriba, vez abajo) que no me interesa dar cobijo a su cimbrelito del amor, hasta pensaría que es un sol.

Amos no me jodas.

Disfrazando

2010-11-30T18:57:00.002+01:00

Como si por taparme con maquillaje fuese a cambiar los fallos que hay por dentro...

Tengo curro ^^

2010-11-22T23:26:00.000+01:00

Tengo trabajo y esta es la mejor foto que se me ocurre poner para contarlo. Yo con un cerdo de goma. Que pita, por cierto.

Jajajajajaja si, esta es mi peculiar manera de poner fin a un cúmulo de entradas gótico-emo-pesimistas para pasar a las de la euforia provocada por una baja de cuatro dias en un cole.

Deséenme suerte, hace mucho que no me peleo con enanos

Blablabla...

2010-11-10T22:47:00.000+01:00

¿Ustedes véis todo lo que rajo por aquí? ¿Lo muchísimo que me quejo y la de barbaridades que suelto por estos dedos? Pues soy incapaz de discutir. De decir lo que me molesta o lo que me jode. Y mira que me joden cosas... Todos los dias algo o alguien me toca la moral. No falla.

Y empiezo a sospechar (Lo sospecho porque alguien me lo ha dicho, yo sola no llego a tanto jajaja) que no voy a empezar a remontar hasta que no sea capaz de decir BASTA y cabrearme. Porque esa es otra. Jamás me cabreo. O sea si, me pillo unos rebotes del carayo. ¿Pero quien se los mama? Una servidora. No enfoco bien mi ira. Y no valgo para desarrollar una enfermedad mental propia y dedicarme a expresar mi sed de venganza haciendo sangre. No valgo ni un poco. Asi que o aprendo a sacar toda esta mierda de mí, del blog, y de quien me rodea que no tiene nada que ver con el tema, o me voy a quedar loca de verdad de la buena.

Mieditis aguda...

2010-11-09T00:55:00.003+01:00

No me da miedo estar sola, ni pensar en que algún dia lo estaré. Todos vamos a estarlo tarde o temprano. Lo que me da miedo es algún dia, sea cuando sea... sentir un "Venecia sin tí".

Por suerte este no es el caso. Esta vez no hay amor, ni nada que se le parezca.

Trucos fáciles para días duros

2010-11-05T20:08:00.000+01:00

Ver "500 días juntos".
Salir al sol por Sevilla a hacer fotos.
Pintarme los ojos de nuevo.
Disfrutar de las paletas separadas de mi sobrina.
Darse un baño de amistades.
Estudiar (Sí, estudiar...)
Fuera el polvo de mis estanterías.
Fuera lo viejo, viva lo nuevo.
Servesita en el Salvador.
¿Alguna sugerencia?

Mejor solo, que solo y mal acompañado.

2010-11-01T22:44:00.000+01:00

La sensación de vértigo y de plenitud que se siente encima de esa cascada es comparable con la de una decisión valiente. Saltar o no saltar. Es fácil, y a la vez, jodido. Puedes saltar, acojonarte por el camino, sentir esos dos segundos como los más largos de tu vida. Pero tarde o temprano llegas al agua. O te puedes quedar arriba. Quieto, parado, estático. Pero con la sensación continua de que alguien puede pasar y, con solo un roce, tirarte de la manera más desafortunada del mundo. Y aunque el terreno esté solo, desierto, siempre puede venir una ráfaga de aire, o un traspiés con los zapatos, o una piedra que no viste en un lugar escondido del camino. Desde luego, saltar es la mejor opción. Porque una vez abajo, podrás disfrutar de cerca del paisaje. Paisaje que, entre otras cosas está desierto, porque nadie es capaz de llegar hasta él. Está empinado, hay escalones, piedras, corrientes de agua, hace frío y está nublado. Pero una vez estás en él sientes la paz que se siente cuando uno consigue algo con gran esfuerzo. Sientes entrar el aire en tus pulmones, la relajación de tus musculos y la satisfacción de llegar donde nadie llega, porque todo el mundo se pierde en el camino, es más facil parar cuando las cosas se ponen feas y volver atrás calentito y con los pies secos. Y tú dices... ¿Disfrutar de esto solo? Y te peleas por encontrar a alguien en cualquier parte, en un claro en el camino, cerca de las fuentes... Pero no aparece nadie. Y maldices el haber llegado hasta ahí para no poder compartirlo con nadie.

Ahora, imagínate de repente este sitio abarrotado de gente. Lleno. Repleto de gente que habla a gritos pero que no se dirige a tí, que corre hacia cualquier lado, que te empuja, que te pisa y que te tapa las vistas. No oyes el caer del agua, ni los pájaros, ni sientes el frescor del ambiente porque hay tanta gente que incluso estando al aire libre el ambiente está viciado.

Has hecho el esfuerzo de tomar la decisión de saltar desde lo alto de la cascada, pasado el miedo que da el salto, la incertidumbre de si el agua tendrá profundidad, y el frio que se pasa mientras te secas. Lo has pasado todo. Y ahora no disfrutas nada. No lo ves, no lo sientes, no lo hueles.

Y es ahí cuando comprendes que más vale solo, que solo y mal acompañado.

Soy las lentejas.

2010-10-27T16:18:00.000+02:00

Nunca soporté la falta de honestidad. Nunca soporté que me tomasen por tonta porque entre otras cosas, no lo soy y es una falta de respeto. Y tampoco las soporté nunca.

Y sí, prefiero ser tus lentejas. Y prefiero estar en la basura. Mejor en la basura que deshecha a trozos en cualquier rincón.

Agua y sal solo en felicidad

2010-10-26T23:56:00.000+02:00

Hacía meses (muchos meses...) que no invertía agua y sal en felicidad. Pero no de la risa. No por un chiste malo (ni mio ni de nadie) ni por una conversación absurda. Hacia meses que no lloraba despacio, tranquila, con una sonrisa leve en la cara. Llorar de felicidad. Llorar por la convicción de que puedo caerme, hoy mañana o pasado, cuando sea. Pero que habrá un colchón dispuesto a recogerme. Que da igual cuan alto caiga, y porque lo haga. Da igual que sea por una niñatería, porque me han dejado, porque yo he dejado, o porque estoy en paro. Da igual.

Hoy invierto agua y sal solo en felicidad. Con libertad. Porque llevo mucho tiempo sin permitirme hacerlo. Y hoy, con la completa convicción de que puedo hacerlo porque mañana me despertaré de buen humor, lo hago.

Y estas van por ustedes. Gracias. Gracias por hacerme feliz incluso cuando la vida nos da motivos para no serlo. Gracias por estar ahi pese a todo y pese a mi.

Os quiero taaaaanto...

Seamos realistas

2010-10-23T15:45:00.001+02:00

Estar al borde de caer en el paro nuevamente me hace caer en una espiral incontrolable de tardes engordando el culo comiendo pizza casatarradellas y viendo series y peliculas y blablabla. Y ahora entiendo porque (una que es así de simple...) tengo un sentimiento de frustración tan grande...

No soy rubia (o sí, ya no lo se...) ni estoy sumamente buena (bueno, eso sí) y me he ido a vivir a un edificio donde los vecinos de enfrente son todos frikis y estan deseando hincarme le diente (Puede que alguien aquí diga: "Tienes envidia de lo de los frikis?" Po sí señores, así de rara es una...).

No trabajo en un super hospital donde no te echan por desconectar a gente by the face, y además te ligas al jefe que esta superbueno. Y oye, eres médico cirujano y no se te ve coger un libro en toda la serie... ¿Cómo no voy a tener envidia? Si yo me he pegado tres años de una carrera que no es medicina, para estar en paro y aun asi no me separo de los libros ni, [ALERTA, SPOILER: Aquí viene una frase soez] pa cagar.

Yo tengo que disimular en el caso de querer una relación estable, cosa que ya he asumido que al menos en esta galaxia es inconcebible. Pero oye, en las series no. En las series vas con un megáfono diciendo que buscas al padre/madre de tus hijos, y además de que nadie sale huyendo, ¡oye, cómo mola! [ALERTA: Frase inducida por mujer resentida] Por no hablar de la nula existencia de género masculino que vaya buscando eso. Ted Mosby, si lees esto, ponte en contacto conmigo.

Por no hablar de el hecho de ir por ahi ¿Cúantos? ¿Cinco, seis años matando gente? Oye, y nadie se da cuenta de que eres tú... Si yo pudiera haber estado matando gente desde el año 2005, otro gallo cantaría. No tendría esta incipiente esquizofrenia ni este gran problema para deshacerme de la cantidad ingente de mierda* que acumulo en mi habitación [*Nota del Autor: Quien dice mierda dice papeles, botes de colonia, móviles viejos, colección de bolígrafos gastados, étc. Nunca mierda en sentido literal].

¿No podría haber nadie solidario que hiciese una serie (solo una, ojo, no pido más...) en la que la vida de la gente fuese más triste que la mía?

(No, el audio no tiene nada que ver con la entrada, pero oye, al menos que algo me anime el blog...)

Viajando

2010-10-18T00:11:00.001+02:00

He dejado atrás el momento de la duda. ¿Sabes cuándo es eso? Es el momento de un viaje en que es más largo volver al punto de partida que continuar hasta el final.

Estaré convirtiéndome por fin en hojalata. Pero me emociona más el sonido de un piano o una foto que tú.

Wait

2010-10-10T21:46:00.001+02:00

Nadie sabe lo que me jode estar llevando esto tan bien. No hay nubarrones negros cerniendose sobre mi persona ni oscuridades inmensas, más inmensas sin él. No he oido violines al atardecer ni he llorado en una esquina pensando en lo que tuve y se fue. No. No he caído en espirales interminables de drogas y alcohol ni he escrito poemas sobre lo vacía que está mi vida sin él. Porque no lo está. Y aunque me joda, porque me encantaría ser el centro de todo y tener mil palmaditas en mi espalda, no las necesito. Ni me duele ni derramo lágrimas. Y no se si es fruto de querer convertirme en hojalata, o es que verdaderamente no lo mereció.

Una de cal y una de hojalata

2010-10-07T14:28:00.000+02:00

El hombre de hojalata encuentra a Dorothy cuando ésta le ayuda a aceitar sus articulaciones, que lo han tenido varios años en la misma posición. Es un leñador fuerte que lo único que le pedirá al mago es un corazón de verdad para poder tener sensibilidad, pues ha sido víctima de una bruja que lo ha convertido de un hombre de carne y hueso en un ser de hojalata.

Quiero ser hombre de hojalata hasta que haya llegado el momento de dejar de serlo.

24 huevecitos

2010-09-28T16:04:00.000+02:00

Hola, me llamo Rocío y hoy cumplo 24 años.

Me he enamorado media vez en mi vida. Envolví regalos de otros para pagarme la carrera. Odio el arroz con leche. Me dan miedo los globos medio vacíos. No me gusta conducir. Aprendí a patinar con 20 años. Huelo a colonia de mujer de la tienda springfield. Colecciono bolitas de nieve. Me pone la voz del cantante de U2, pero no voy a ir a su concierto. Gasto un 38 de pie (sentada también) y un humor absurdo. He llorado de risa más veces que de pena. Mi libro y mi sabor favorito tienen que ver con el chocolate.

Hola, me llamo Rocío y hoy tengo un año nuevo por estrenar.

Quiero enamorarme otra media vez. Quiero lograr trabajar de lo que me gusta. Quiero aprender a cocinar cosas que no sean dulces. Quiero no tener miedo ni de nada ni de nadie y sobre todo, quiero no tener miedo de mi misma. Quiero comprarme un coche (cuando trabaje, claro...) para demostrar que yo también se pitar. Quiero seguir aprendiendo a montar en bicicleta. Quiero oler a Armani Code. Quiero una bolita de nieve comprada por mí en la otra punta del mundo. Quiero oir a Bono. Quiero mirarme al espejo y decirme de tó. Quiero ser muy feliz y seguir invirtiendo agua y sal solo en alegría. Quiero leer mucho.

Quiero llegar a los 25 sabiendo que no perdí el tiempo.

Cosas que aprovechar de un tiempo no perdido.

2010-09-27T23:14:00.000+02:00

Me he reído mucho. He dejado secar al aire heridas que para cicatrizar necesitaban un poco de sol. He dormido abrazada a alguien. He aprendido (intentado) a montar en bicicleta. He ido a la playa. He hecho un regalo porque sí.

Y también he aprendido que no quiero seguir poniéndome límites. No quiero corazas. No quiero escudos. No quiero contenerme. Quiero permitirme el lujo de sentir. Tan fácil y a la vez tan complicado como eso.

He aprendido que quiero merecerme todo eso. Quiero sentir que me lo merezco. Quiero permitirme el lujo de vivirlo. Tarde lo que tenga que tardar.

A.A.S.

2010-09-23T22:17:00.000+02:00

El A.A.S. (seguramente lo conocerás como ácido acetilsalicílico) es un fármaco de la familia de los salicilatos, usado frecuentemente como antiinflamatorio y analgésico, para el alivio del dolor leve y moderado. Los efectos adversos del A.A.S. son principalmente gastrointestinales.

Para mi el A.A.S. es exactamente lo mismo. Lo utilizo para aliviar el dolor leve y moderado, efectivamente. Y los efectos secundarios, dentro de la suprema perfección que me caracteriza, también son los mismos. Molestias gastrointestinales. Salvo que mi A.A.S. no es un compuesto médico. La medicina, de momento (y hasta que se demuestre que soy esquizofrénica, así seguirá) no puede ayudarme en esto. En esto solo puede ayudarme Asumir, Aceptar, y Salir adelante. Y obviamente, esto tiene efectos secundarios. Asumir que las cosas no salen como uno quiere y aceptarlo, puede darme más de uno y más de dos dolores de barriga.

Pero tarde más o tarde menos, el A.A.S. acaba curando el resfriado, ¿No?

C'est fini

2010-09-21T00:34:00.003+02:00

"A veces cuando algo sucede, pensamos que no debería haber ocurrido así. Por eso sentimos, cuando muere un ser querido, cuando perdemos unas elecciones, cuando sufrimos cualquier derrota, que todo ha terminado. Y no es verdad. Ése es el principio siempre. Porque la grandeza se alcanza, no cuando todo va bien, sino cuando la vida te pone a prueba, cuando tienes un gran tropiezo, cuando te decepcionan, cuando la tristeza te invade. Porque solamente estando en lo más profundo del valle, puede saberse lo magnífico que es estar en la cima de una montaña".

Anthony Hopkins (Nixon)

Sin pensar en la caída.

2010-09-19T23:29:00.003+02:00

Odio hacerme mayor. Odio tener que ser consecuente con lo que siento y pienso y tener que actuar en consecuencia. Odio tener que tomar decisiones importantes. Odio pensar en el después.
Pero no se puede ir por la vida dando lecciones de moralidad y luego no predicar con el ejemplo.

Prepárense para una muuuuuuy larga época de rayalog, que yo haré lo propio.

Agua

2010-09-17T16:25:00.001+02:00

El problema es que estoy echando el mismo agua en diferentes recipientes, con diferente forma, con diferente fondo o diferente color. Pero es el mismo agua...

Barbaridades Varias Vol. I

2010-09-06T15:15:00.003+02:00

Hay una ley universal que dice que toda mujer que se hace cambios de imagen de forma imprevista y radicales es porque quiere cambios radicales en su vida. Estoy completamente de acuerdo. Y Hay otra ley universal que dice, que todas las peluqueras hacen con el pelo de sus clientas lo que a ella les sale del pelo de sus partes bajas. Estoy completamente de acuerdo. Y hay otra ley universal que dice que cuanto más caros son sus servicios, más pelo corta. Adivinad quien está de acuerdo también.
Todo lo anterior es aplicable a mi vida en este momento. Vuelvo a ser rubia (o eso parece según el ángulo en el que los rayos del sol reboten en mi cabeza...), por pura superstición. La mejor época de mi vida ha sido rubia. Pues rubia de nuevo, que mañana empiezo las prácticas del curso de mediación y quiero entrar pisando fuerte. Y ustedes dirán, pos que absurdo. Po si. Es absurdo. Pero es que yo soy 90% agua, 10% restante pura absurdez.

Torcida

2010-09-05T21:03:00.003+02:00

A veces, solo a veces, tengo que dar mi brazo a torcer. Cabezona como soy, ya sabrás que esto me cuesta la vida y más. Pero quiero que una de las cosas que me traigan los 24 años es ser consecuente con lo que pienso. Y si, estoy torcida.
Me he creado una imagen de determinadas personas que no coincidian con la realidad. Una vez más, mi ojo para las primeras impresiones, FALLA.
Mi "relacion" va como el culo. Me guste o no. Tiene fecha de caducidad. Nos parecemos lo que un huevo a una castaña. Seguir pensando que se arreglará tiene un nombre: "Autoengaño".
No soy dura. No lo soy. Ni un poco solo.
Tengo un problema de autoestima. Mu gordo. Y el autoestima no se arregla con los kilos, que ya no los tengo. No tiene sentido que diga que soy segura de mi misma, porque salta a la vista que no.

Y sí. Sigo usando el blog como ralla-log.
Pero es que es el único sitio donde divago divago divago y luego re-miro y veo que tampoco es pa tanto... Total... ¿Quien no se siente identificado con el 75% de esta entrada?

:)

2010-08-24T15:28:00.005+02:00

Lo importante no es el envoltorio, sino el gran regalo que hay dentro.
(Y tú, por cierto, tienes un envoltorio precioso. Con tu vestido blanco largo. Con tus pantalones negros, con tu vestido negro corto, con tus gafas... Ya sea morena o pelirroja. En bañador, bikini, tanga de leopardo o traje de neopreno. Eres guapa y lo eres inmensamente porque lo que uno lleva dentro acaba siempre por salir a flote.)

Regálame un día de mi vida

2010-08-18T20:14:00.002+02:00

- Me encantaría ir a cenar, si aun te apetece...
- No te llevaré a cenar.
- Ahm...
- Te llevaré a comer. El sábado a las 12 a la luz del día. Comeremos en un sitio público y tal vez paseemos por una calle abarrotada. Vamos a conocernos, para ver si queremos el mismo futuro... porque quiero tener una vida. Y no perderé el tiempo con alguien que no tenga ese mismo interés.

Cómo hacer llorar a una Rocío en Julio (Y en Agosto, y Septiembre, y Octubre...)

2010-07-27T22:39:00.001+02:00

¿Sensiblera yo? ¿Desde cuándo? Eso es mentira (Sniffffffff...) No seáis blasfemos.
Efectivamente, mi curso de mediación familiar ha terminado hoy. Y como mis compañeros son unos cabrones, al final de la clase hemos hecho una dinámica que se llama "Lo que me gusta de tí". Y yo, que creía ser un témpano de hielo, y que además de fría fría, pensaba que era opaca como el cristal de la mampara de un cuarto de baño, he salío escaldá de la dinámica. No por na, sino porque me lo han desmontado todo.

Para empezar, porque me estoy amariconando. Yo no lloro jamás. Ni con la muerte de Bambi, ni cuando DiCaprio se ahoga y la gorda se salva, ni cuando el Gran Poder entra en capilla y mucho menos cuando se recupera de su esguince de muñeca. Jamás. Pero llevo unos meses que me gustaría saber como se cierra el grifo. ¿Qué porqué he llorado hoy? Además de por lo obvio, porque es el último día de cole y porque aunque parezca mentira, le había cogido el gustillo a la rutina, porque resulta que no soy tan impermeable como pensaba. Me han calao. Hijos de puta... Han dado donde duele. Ha sido leer la segunda parte de la dinámica (Segunda fotito) y empezar a llorar. Yo, que me creía impenetrable salvo para quien yo quisiese, me he hartado de llorar porque alguien ha sabido ver algo que yo creía esconder bien. C'est la vie. O yo me escondo mu mal o mi compi es una crack. Y como tengo que ser modesta, afirmo lo segundo. Mi compi es una crack. Mis compis lo son. Los que son compis y los que a partir de hoy espero dejen de ser solo compañeros para ser amigos.
Como pasó en la carrera. Como pasó donde uno menos se lo espera.

Cosas que hace una Rocío desde Marzo

2010-07-14T20:56:00.002+02:00

Bien, llega una de esas entradas en las que os cuento mi vida (Digo "OS" como si hubiese alguien que se fuese a leer entera la tocho-entrada esta jajajaja) y a ninguno os interesa. Pero tengo el blog abandonaíto y además con la extraña (extraña por los huevos jé) sensación de que solo lo uso para contar mis penas. Y no. He hecho mucho más que lloriquear desde Marzo y aquel post en dos volúmenes de lo que pasó en aquel mes.
Para empezar, he bebido en feria como una perra. En mi defensa diré que desde entonces no lo he vuelto a hacer, a excepción de mi breve introducción al mundo de la cruzcampo saldada sin éxito. Logré no bailar ni una sola sevillana, pero me he reído como hacía muchas ferias que no lo hacía. He comido como si llevase meses sin hacerlo, y ojo, no he pagao na. Así semos los pobres y así se lo hemos contado.
Al hilo de comer y beber, por fín estoy de alta en la dieta. Como cual cerda. Y no engordo [Insertar imagen de mi cara orgullosa aquí].
He pisado de nuevo Extremadura (Hostias.. aquí también me emborraché como una vikinga... bueno, ustedes chitón, que de esto nunca se acuerda nadie...). Y me he re-encontrado como un compi maltés que se chupó un dia entero de viaje para vernos. En esos días conocí lo que es una botella de ron barceló per cápita (Que no se diga que una no tiene estudios), lo que es volver a despertarme con Dominguín cerca, lo que es recordar que la mari no se despierta a la hora JAMÁS, como se llama a la puerta con un pene (Sí... tal cual) y lo bueeeena que esta la comida de pueblo (Comida de alimentar, que decir esto después de lo del pene.. os conozco).
La emperatriz se despertó, y con ella mucha mas gente. Y la recibimos como se merece. Con confeti, con matasuegras, gorritos y antifaces. No todos los días alguien despierta de un coma y vuelve con nosotros.
Grabamos un corto. Un corto tela de largo, pero con mucho cariño. Un corto para el que tuve que disfrazarme de fin de año en pleno Abril y pasearme por Mairena del Aljarafe de una guisa bastante vergonzosa.
Nos despedimos de la Vivistrajilla Pelona. Dos veces, dos. Y no lloré NINGUNA ¬¬. Pero nos dió tiempo a darle su regalito y sus regalitos.
Mi gordita cumplió un añito. Uno enterito. Uno que nos ha dedicado lleno de sonrisitas pequeñitas, con sus nuevos dientecitos, con su pelo rubio y su coletita estirada porque el flequillo le molesta. Con sus gritos, sus berreos y sus o me coges o te dejo sorda y mato a los vecinos de desesperación.
El curso está a puntito de acabar y me siento un poquito más inteligente. Ojo, solo un poco. He aprendido de mucha gente, me he reído (que raro, no?), y tengo unas prácticas esperándome que no tienen naaaada de mala pinta.
He empezado "algo" (indefinición, es mi sino...) con "alguien" (esto lo entrecomillo también porque aun no se si es algo o alguien jajajajajajajaja) que día a día me demuestra que nunca te acostarás sin saber algo nuevo. Ya sea una burrada, una barbaridad, una locura, un chiste, o una demostración de que en algunas personas la vergüenza no es más que una leyenda urbana. Y sí, me está costado caro. Me está costando un esfuerzo extra en aceptar que las cosas vienen como vienen y que igual, ojo, solo igual, mi ritmo en las relaciones estaba ligeramente equivocado. Pero no lo veo como un coste. Sino como una inversión...

Y esto es lo que he hecho desde Marzo. No os importa un pito, I know. Pero esta es mi esquina y hago con ella lo que me sale del **** ^^

P.D: Al que haya llegado hasta aquí y lo demuestre con un comentario genial genial genial, le invito a un botellín fresquito de cruzcampo. Como bien dije antes, me he iniciado en el mundo birril, no me gusta, pero me conozzzzco un sitio que.. jajajaja

Como si...

2010-07-04T23:24:00.001+02:00

Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido,
baila como si nadie estuviera mirándote,
canta como si nadie estuviera escuchándote,
vive como si la tierra fuera el paraíso.

[Gracias china]

Soltar amarras

2010-06-28T16:08:00.002+02:00

Intentar sostener algo a toda costa solo porque tardaste mucho en conseguirlo es un error.
No se pueden dar lecciones de moralidad cuando no se las cree ni uno mismo.
Pero no, efectivamente yo no tengo cojones. No tengo cojones para creerme lo que predico.

Abismo

2010-06-26T14:42:00.001+02:00

El abismo mide lo mismo tanto para el que lleva un paracaídas como para el que se deja caer. Exactamente lo mismo.

Muchas cosas

2010-06-15T22:53:00.003+02:00

Agradezco muchas muchas muchas cosas. Agradezco que la distancia no haya hecho silencio en Vivi sino todo lo contrario. Agradezco que el no ver a mi moflete tanto como quisiera no haya hecho más que unir en lugar de separar. Agradezco tener un margen para despedirme de Pilar. Agradezco que Laura confíe en mi para cuidar de su hija. Agradezco ser amiga de mi hermano. Agradezco tener más confianza con algunas personas. Agradezco estar superando mis problemas. Agradezco ser más objetiva...
Pero lo que más agradezco en días como hoy es haber pasado por el año 2009. Y tú sabes muy bien porqué. Sin la entrevista con la gripe A, sin aquella ensaladilla rusa de Rubén que nadie se comió el dia del cumple de isra, sin aquel primer dia en el mariscos emilio de la avenida de coria, sin aquellas tardes chunguísimas de hospital, sin el dia de tu cumple, sin el alta de bea, sin todas esas cosas que han transcurrido en apenas seis meses, yo no sería quien soy...
Y es que he aprendido muchas cosas de una persona muy muy grande.
Debería pasarte la seguridad social, bonita. Deberías ser un derecho de la gente. Todos deberíamos tener cerca a alguien como tú...

Decepción

2010-06-10T23:37:00.002+02:00

Hace muchos años escribí en algún sitio que no puede decepcionarte aquel de quien no esperas nada...
Hoy lo he confirmado.
Podría irritarme, podría enervarme y podría haberte dedicado un discurso largo y razonado de porque eres un completo gilipollas y yo estoy a una altura tan por encima de ti que no me ves ni la cara. Pero paso.
Paso porque me lo esperaba.

Las personas...

2010-06-07T15:33:00.003+02:00

Deberíamos venir con manual de instrucciones para los que nos rodean.
Deberíamos tener un botón de ctrl+z (deshacer).
Deberíamos tener un modo automático en el que operar cuando no queramos hacerlo manualmente.
Deberíamos tener la capacidad de mantener la mente en blanco de vez en cuando (solo de vez en cuando).
Deberíamos inventar lo de borrar las mentes de "Olvídate de mí".
Y muchas cosas más que no os voy a decir yo...

Regla de vida

2010-06-06T23:43:00.001+02:00

Si no te hace feliz, no te sirve.

Tropiezo

2010-06-04T17:14:00.002+02:00

Hablaba yo ayer con nadie acerca de piedras. De las piedras que me voy encontrando en el camino. De la misma puta piedra en el mismo puto sitio. Y casualmente, ironías del destino, hoy me he comido una. No una piedra (Ojalá hubiese sido una piedra), sino lo que ha sido mi primer porrazo con el coche. En forma de columna. De columna del aparcamiento del Decathlon.
Eso si, puede que ya no tenga faro trasero, puede que no tenga parachoques, ni chapa ni bombillita, pero tengo un bikini nuevo por 9,90€ que dice que estoy más canija y una tarjeta de puntos que no me va a servir para absolutamente nada porque no pienso volver...
No al menos en coche :(

Carpe diem

2010-05-27T22:48:00.004+02:00

Siempre habrán cosas que hiciste mal, que podrías haber hecho mejor e incluso no podrías haber hecho peor.
Nunca tendrás la certeza de que tomaste el camino correcto en la vida. Siempre caminarás en paralelo a la senda de la duda. Siempre.
Por eso, porque siempre hay muchas y diferentes respuestas a las preguntas, nunca sabrás si otra respuesta hubiese sido mejor.
Así que no hay nada mejor que vivir la vida en consecuencia con lo que sientes en cada momento. Porque siempre pudo haber otro criterio. Siempre pudo haber otra opción.
Pero nadie cambiará los sentimentos del momento.

Pasito a pasito

2010-05-25T23:23:00.003+02:00

Desde que el hombre es hombre y la Rocío es Rocío, he cometido grandes cagadas por tirarme a la piscina antes de ver si había agua.
Quizás esta sea la oportunidad para hacer las cosas bien. Quizás, ojo, solo quizás, yo no tenga la verdad absoluta y mi forma de hacer las cosas no sea la mejor.
Pero nunca es tarde para cambiarle la música al baile.

^_^ Vol. II

2010-05-21T14:43:00.004+02:00

SOLO PUEDO IR A MEJOR!

Primer obstáculo saltado. La carrera continúa...

DescongelaNdo ando....

2010-05-13T15:43:00.002+02:00

Llevaba dos años hibernando. Dos años del letargo más absoluto. Hace unos días, contándole a una amiga lo que ha pasado estos días, en plan frase lapidaria, me dijo: "Ya has vuelto de Malta, ¿No? Ya era hora...". Y nunca me había parado a pensarlo de esa manera. Pero ciertamente, llevaba atascada desde entonces.
Parece ser que he empezado a despertar. Y no solo por lo obvio, empezar algo (llamémoslo X, tiremos sal desde el hombro izquierdo, cruzemos los dedos, toquemos madera, etc. etc. etc.) es genial. Me desestabiliza, me descongela, me da el subidón, el bajón, y el subidón otra vez, me desinfecta, cura y vuelve a empezar desde el principio. Pero no es lo único.
Cambiar de ambientes, conocer gente nueva y valiosa, tener una relación sana con los que ya tenía, hacer la criba de quien merece la pena y quien no, darme y darle valor a quien tiene que tenerlo.
Empezar de nuevo. Sentirme persona. Sentirme válida. Sentir que lo que tengo lo merezco.

Texto Robado

2010-05-11T18:21:00.001+02:00

Dicen que cada herida es una lección, y cada lección nos hace crecer. Dicen que cada cicatriz es única, y que no puede haber más que una por cada parte de nuestro cuerpo. También es el corazón, pues tenemos reservado espacio para una cicatriz por cada sentimiento. Una cicatriz para el amor, igual que para la amistad, la esperanza, la fe, la confianza... y sí, cada herida duele, pero solo una vez.
Después unicamente escuece. Por eso cada cicatriz es un recuerdo, un recuerdo que quizás nos entristezca día a día, pero en la práctica cada cicatriz es el símbolo de algo que hemos aprendido.
El símbolo de que hemos crecido tras su dolor.
Desde el más pequeño de los rasguños hasta aquel que creíamos sería un mortífero desamor.
Pero, eh, aquí seguimos, con más o menos cicatrices, y ojalá que con más. Porque una cicatriz es incluso necesaria, es hasta deseable, diria. Deseables son las cicatrices, como lo es aprender.
Nunca se puede aprender sin equivocarse, y nunca puede uno equivocarse y salir ileso.
Así que no nos engañemos. Lo que quizás hoy duele, mañana escocerá, Pero también nos protegerá. Así que, pese a todo, hoy, creo que todos deberíamos dar las gracias a todo aquel que alguna vez decidió hacernos daño. De todo corazón (o de entre todos sus pedazos) gracias, hoy soy un poco más fuerte.

Nos vemos a la vuelta de la esquina

2010-05-10T18:19:00.002+02:00

890 kilómetros. I Wonder. That Vivi Show. Roñosa. El tiempo y la distancia ya no existen para mí. Pack indivisible. Espejos. Largas (eternas) charlas sobre todo y nada. Chorradas. Mañanas de estudio. Cafés de biblioteca. Empanadas de tu madre. Broncas. Esquizofrenia. Bipilirismo. Limonccelo. Cáceres. "Ya soy enfermera". Gafas de pasta de niño de 5 años. We're stronger. ¿Hospital Central pa cuando?. Que yo no lloro, cojones ya. Que me da miedito irme. ¿Pero miedo del chungo, o del que mola?. Del que mola.
Vete y vive tu aventura.
Podría decir mil momentos más que voy a echar de menos. Pero estaba deseando que te fueras.
Deseando que te fueras para que vuelvas.

Suposiciones

2010-05-09T18:46:00.002+02:00

Porque podremos saber la teoría, que nadie es mejor que nadie, que lo que importa es el interior, que lo que importa es la piel de gallina cuando te toco con mis dedos. Que lo que cuenta es lo que veo y no lo que pienso... Podremos vivir en mundos de felicidad irreal pensando que todo está superado porque logro mirarme a un espejo y ver tal cual lo que hay, pero el espejo no responde, el espejo no contesta...
Y no tienes que contestarme tú. Lo sé. Tengo que contestarme yo.
Y todo esto es absolutamente lógico. Llevo mucho tiempo sin enfrentarme a mi misma.

Cicatrices...

2010-05-05T20:44:00.001+02:00

"Never opened myself this way"

¿Porqué será que aunque la herida ya no escueza y la cicatriz ya no se vea, siempre que miro donde estaba me acaba doliendo?

90

2010-04-13T16:23:00.003+02:00

El dia que, con 90 años y calentita en mi cama, venga a llevarme la muerte, solo tendré buenos recuerdos en mi cabeza. Solo tendré momentos cálidos. Solo recordaré las oportunidades que me brindó la vida incluso cuando perdía trenes.
El dia que, cuando me llegue la hora, tenga que irme para no volver, seré incapaz de borrar la sonrisa de mi rostro. Porque aunque no llego ni a los 24 años, todos los buenos momentos que he vivido podrán ocultar los malos.
El dia que, rodeada de la gente que quiero, exhale aire por última vez, solo me acordaré del primer beso, del tacto de la piel de mi abuela, del olor que dejaba mi padre en las sábanas cuando se despedía de mi. Solo recordaré el cosquilleo en la espalda de aquella primera vez en una isla del mediterráneo. Aunque no recordaré su cara, recordaré sus susurros y su espalda. Recordaré abrazos que no se volvieron a repetir. Recordaré mi primera borrachera a la orilla del rio. Las palabras sentidas desde el corazón. Las losetas rotas de rabia y las risas que le siguieron. Reviviré el viento que agitaba mi pelo en aquel descapotable. El primer trabajo. Un globo el día de mi 19 cumpleaños. Cuando mi madre me daba dinero a escondidas. La primera vez que tuve narices de ir a un sitio sola. El fuego. Sentiré el sol quemándome la piel en nuestra playa. El olor de la comida de mi madre. El nacimiento de Ariadna. El sabor del queso de aquel bar. El olor a coco que tanto coraje le daba a Domingo. La vainilla bourbon. La euforia del último examen de la carrera. El abrazo de mi niño. El primer biberón a aquel chiquitín que apretaba mi dedo con toda su fuerza.
El dia que, llegado el final de mi vida, cierre los ojos por última vez, espero haber vivido todos y cada uno de los minutos de mi vida con la pasión con la que escribo esto. Con la pasión con la que recuerdo todo aquello que ha hecho de mí la persona que soy.

Cosas que no entiendo

2010-04-08T22:25:00.002+02:00

Yo, entre otras muchas cosas en esta vida, como la gente que no le gusta el chocolate o que solo se ducha los 29 de Febrero, hay cosas que no entiendo. Y una de las que más me escaman es el ritual de apareamiento del ser humano macho.
No soporto tener que hacerme la interesante. No soporto tener que dar una de cal y una de arena (Nunca supe cual es la buena y cual la mala...) para ser insinuante pero no evidente. Si me gusta pasar tiempo con X, no me gusta tener que devolverle un mensaje diciendole que no puedo quedar cuando estoy deseando pillar la mochila e ir a tomarme una, dos, tres, siete cervezas con el susodicho. Y muchísimo menos voy a disimular cuando me encanta hablar con el energúmeno en cuestión, para que parezca que paso de la criatura, cuando me lo paso bomba hablando con el.
Asi que por Dior, hombres del mundo, no huyáis cuando una fémina de buen ver como es una servidora, os de clara muestra de que quiere continuar con el ritual de cortejo.
Que la vida son cuatro días y no quiero pegarme tres disimulando.

Semana Santa

2010-03-29T21:24:00.003+02:00

La vida es extremadamente cruel para mí.
No se si ponerme los Manolo Blahnik hoy o me harán cebaduras en los pies en los que me acabo de hacer la manicura francesa (En las uñas de los pies, en las que exceptuando el dedo meñique, existen todos las demás).
Tampoco sé si ponerme el reloj con incrustaciones de cristales de Scharovsky o el de oro macizo. Aunque quizás debería llevar algo más sencillo...
La Semana Santa ya se sabe, es la recreación del sufrimiento que pasó alguien sumamente pobre que dió su vida por nosotros. Yo, en cambio, voy a dar el dolor de pies y riñones por el. Quid pro Quo, Jesusito. Tu te clavas tornillacos de vete a saber que calibre para poder como mínimo, así a ojos vista, con 70/80 kilos, que yo a tu salud me tomo un par de cubatitas (Vino por agua, ya sabes...) y me siento en un palco a pagar por sentarme en un sitio con caché, la Avda. de la Constitución, debajito de la Catedral, que se me vea bien, para ver como te pasean arrastrado, crucificado, muerto y resucitado.
Y hasta el año que viene no me vuelvo a acordar de tí.

(Odio toda la parafernalia sevillana que rodea a la Semana Santa, no se si se ha notado...)

Sospechas

2010-03-25T15:26:00.001+01:00

Empiezo a sospechar que no os importa un soberano pito lo que os cuento.
Pero no importa, yo siempre gano por abatimiento del contrario :)

Primavera

2010-03-23T15:02:00.002+01:00

Olor a azahar. Tener que quitarme la rebeca e ir en mangas cortas (con el consiguiente lucimiento de tipín). El olor a torrija que empieza a imperar en mi casa. Una semana de vacaciones. Florecitas por todas partes. Más de 20º en los termómetros. Poder llevar las manos fuera de los bolsillos. Empezar a comer comidas fresquitas. Helados del Ben&Jerrys. Días más largos. Buscar a la chiquitita entre un montón de miembros del ku klux klan para llevarle un sandwich de jamón york y tranchetes. Verme los deditos de los pies con los zapatos de verano.

Y un montón de mariconadas más que os pueden levantar la alergía jajajaja

Cosas que sigue haciendo una Rocío en Marzo...

2010-03-21T22:19:00.003+01:00

Rocío: Dicese de esa extraña especie de mamífero que no sigue reglas naturales para su estado de hibernación. Lo mismo no ve la luz solar y se le queda la misma cara que a Nosferatu, o lo mismo sus padres llaman a la policia (es decir, a si mismos...) para denunciar un nuevo caso de aiquemanrobaoalaniña.

Yo sabía que Marzo iba a ser raaaarrrrrrrrrro raaaaaaarro raaaaarrrro (que diría Papuchi, ese milagro de la genética), pero no tanto.

Vayamos por partes, como Jack el Destripador (tikitinnnn plsssssssshh). Desde la última y única vez que he hablado sobre las cosas que hace una Rocío en Marzo, he hecho lo siguiente:

Celebrar un cumpleaños en el que he visto cosas que vosotros no creeríais: atacar naves en llamas más allá de Orión, he visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser... (Véase la foto en plena fase de exhaltación de la amistad). Ademas de eso, calvos a puntapala (No creo que haga falta que explique que no me refiero a problemas capilares...), ver a un señor que no se dirige a mi hablándome a una distancia no recomendable para claustrofóbicos, a mi hermano borracho intentando que su amigo "Comparta su palodú"... En fin, una juerga.
Ir al concierto de Zahara. Conciertazo más bien. Además de que hacía muuuuucho tiempo que no iba a un concierto, ir a un concierto de esta chica es una experiencia que hay que vivir. Y no solo porque antes de empezar tirasen bolsas de lacasitos (que también) sino porque es capaz de hacerte casi llorar con una canción y al siguiente minuto estar haciendo que des botes o bailando una conga.
Disfrutar de mis gafas de pasta SOLO UNA SEMANA. Y no, yo no he tenido nada que ver. Me las ha derretido la chica de la óptica, y digo chica de la óptica por no llamarla ZORRA DE LOS COJONES QUE MERECE LA MUERTE. (Fui a que me apretaran las patillas, la inútil derritió los cristales, y quería hacerme creer que había sido yo, con la máquina derrite-cristales que siempre llevo conmigo... ¬¬U)
Indignarme por la Ley Sinde. ¿Quiere usted desviar la atención de lo realmente importante? Contrate como ministra de cultura a una señora que no sirvió para guionista pero que había que colocar en alguna parte... Ya me enrollaré con esto porque tiene mandanga...
Ir a ver a Bea al hospital. Parece que por su cuerpo no han pasado dos meses de coma en la UCI. No he visto a nadie con tanta capacidad de superación en la vida. Ni con esa capacidad de sonreir a pesar de todo...
Coger el coche sin matar a nadie.

Y creo que yasta. Se que no es poético. Se que no está escrito desde el más profundo ahogo de mi desidia (¿?¿?¿?¿?). Se que no le interesa ni a Rita la Cantautora.

Pero es que yo también tengo vida, además de muchas pajas mentales.

P.D.: Como regalo para el que haya llegado hasta aquí, canción de Zahara.

Miedito

2010-03-15T21:22:00.002+01:00

Tardón - Cartuja - Puente del Alamillo - Rotonda INFERNAL del Alamillo - San Jerónimo - Parque Nuevo Torneo.

Ocho meses de carnet. He cogido el coche para trayectos largos (que no sean aparcarle el coche a mi padre ¬¬) cuatro veces: Una para ir a trabajar a Tomares (antes de dar portazo y dejar de trabajar allí), otra para ir a Camas, otra para llevar a mi abuela a su casa (con su correspondiente calamiento del coche 7 veces en la rotonda INFERNAL del puente del alamillo) y la última para llevar a mi padre al Hipercor de San Juan.
Hasta el sábado pasado que tuve que hacer de taxista porque fuí a un cumpleaños con mi hermano y unos amigos y nadie guardó la compostura etílica (para que luego digan de los jóvenes, ahí estan los treintañeros dándolo todo...) y casi me como un coche en una curva.
El hecho es que ahora, ocho meses después, 1100€ menos en la cartera, y habiendo cogido el coche lo justito, me da un canguele conducir que da gusto. Pero claro, con el tema del curso de mediación, la cosa está tocandome más la moral. Porque por un lado, me da una jindama enorme coger el coche en hora punta y pasar por la rotonda de los cojones, pero por otro, si me achanto y voy en bus tengo que salir una hora antes de mi casa, y levantarme, en consecuencia, una hora antes (cualquiera que me conozca sabe lo que me gusta dormir.....).
Así que no sé que hacer. Mañana voy a enfrentarme al tráfico a ver qué pasa.

Y Ustedes dirán. Si va a coger el coche mañana, ¿Para que lía toda esta parafernalia?

Porque necesito apoyo (Sí, como con las gafas). Palabras de aliento ( que no sean hálito, vaho, resuello, exhalación... CHISTE FÁCIL) como por ejemplo: Si los canis pueden conducir, tu también...

Un, dos, tres, Responda otra vez...

._.

2010-03-09T23:07:00.003+01:00

He cambiado de gafas. Y doy fe de que la vida del gafapasta es mu dura. Llevo dos horas con estas gafas y no... Me parece a mí que no nos vamos a llevar bien.

Suplico desde aquí unas palabras de ánimo porque tengo el autoestima a la altura de la de Kafka...

Cosas que hace una Rocío en Marzo

2010-03-03T17:16:00.005+01:00

Un, dos, tres, Responda otra vez: Por ejemplo, irse a hacer fotos aprovechando la única tarde sin lluvia desde hace, calculando a ojos vista, unos 80 años (Exagerada yo??? para nada...).

Coñiclis aparte, además de irme a hacer fotos, cosa que aproveché porque iba con María, una de las dos compañías que más me gusta para hacer fotos (La otra es mi CharLOST Harris, que será nombrada aquí en breve), en lo que llevo de mes, he hecho bastantes más cosas que en lo que llevamos de año. He salido, ¡Por fín! He pisado una discoteca tras 2 años sin pisar una, y quédese todo el mundo tranquilo, porque esta vez no he tenido ningún altercado con las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado.

Por otro lado, he empezado el curso de Mediación Familiar que organiza Redes Sevilla (a.K.a. El ayuntamiento, pa' los colegas) de 500 y pico horas REMUNERADO (Cosa no esencial, pero que en mi estado de pobreza marginal pos como que me hace ilusión) con sus prácticas y sus cosas. Con la suerte que tengo, seguro que me sale trabajo ¬¬. Tengo que levantarme a horas en las que las calles no están montadas aun, el curso se imparte en el Polígono Nuevo Torneo (Sevillanos, apiadense de mí, Triana no está cerca de San Jerónimo...) y tardo hora y pico en llegar... Pero quien no se consuela es porque no quiere, así que me voy a pegar cuatro meses viendo amanecer... Así a bote pronto puede parecer que hasta estoy mosqueada, pero nada más lejos de la realidad, por fín tengo un aliciente y no me siento una maruja que se levanta, limpia y se va a hacer la compra, lo cual me hace muy, pero que muy feliz.

Y, por último, como suceso reseñable en lo que llevamos de Marzo (estamos a 3¡) ayer fuí a la firma de libros de Lucía Etxebarria (Sí, todos los libros son basicamente iguales, sexo, drogas y rocanró, pero me gusta...) y aunque la criatura fue correcta e incluso hasta sonreía, se me ha caído un mito. Quien me conozca, me entenderá, no se rió conmigo, lo cual es catastrófico. Asi que ahora tengo un libro con la tapa morada, y una dedicatoria alusiva a mi pañuelo morado y al color de la portada de la nada barata novela. Aun así, para la fama de borde y seca que rodea a esta mujer, ya digo, estuvo bastante correcta (aunque yo vaya a darle vueltas decenios a que me ha vacilao en la firma). Y mención especial merece aquí la anteriormente nombrada CharLOST Harris, quien a pesar de que estaba cayendo la del pulpo, vino conmigo hasta la Fnac para verme hacer la grupi. Esto solo lo había hecho por mí mi hermano cuando una servidora gastaba 15 años y se achicharró la cabeza para ver como Alejandro Sanz no solo no le firmaba el disco (y se me caía un mito, desde entonces no le compré ni un solo disco más, mitad indignada/mitad los demás discos fueron una mierda) sino que encima llegaba tarde y se iba antes... Bunbury, del que todo el mundo dice que es un chulo y un sobrao, soportó el acoso y derribo de la que suscribe, y siete amigos más haciéndose fotos con el y firmándonos hasta las bragas, y solo llevabamos un disco... ains... estos artistas no son como lo eran antes...

Y quedan muchas, muchas cosas este mes... Queda el concierto de Zahara, queda darle a Do el regalo de reyes (en marzo, sí....), queda que por fin salga de la UCI Beíta, queda el cumple de una nueva persona importante...

¿Era o no era cierto que tras un final de año desastroso el siguiente era apoteósico?

P.D: Esta entrada es la número 100, por ello (y porque estáis de un soso de cojones), voy a invitar a una cerveza a la felicitación más original de todas jaja

Metro Golden Catty Presenta...

2010-02-27T11:59:00.003+01:00

De los directores de: Vaya mierda de sistema o Los mataré a todos
De los productores de: No saben hacer nada y Vaya par de ineptos
Con los efectos especiales de: Genocidio entrevistador

PROXIMAMENTE EN PARQUE NUEVO TORNEO:

Rocío Moflete: O me admites en tu curso, o Reviento.

(Sí, to esto es pa comunicaros que me han cogido en el curso de mediación familiar!!! :D)

Stronger

2010-02-24T23:19:00.002+01:00

1.- Pesar 70 Kilos.

2.- Adelgazar 15 kilos en un verano.

3.- Volver a engordar esos 15 kilos, y 7 más de regalo.

4.- Odiar tu cuerpo.

5.- Ir a una playa y quedarte en vaqueros.

6.- No mirarte en un espejo.

7.- No comprarte ropa.

8.- Físico = Personalidad. No vales nada. No eres nada. No tienes nada.

9.- El sexo no se contempla. Con ese físico, ¿Dónde vas?

10.- ¿Ella? Ella no tiene personalidad. No tiene tema de conversación. Esta vacía. Dentro no tiene nada.

La mierda de creerte todo eso es la cantidad de tiempo que pierdes. Por regla general, vas a perder gran parte de tu tiempo discutiendo con la gente de tu alrededor que te dice que estás flipada de la vida y que es una chorrada. Vas a perder tiempo, efectivamente. Vas a perder mucho sol de la playa, te vas a quedar blanca como estoy yo, como una pescadilla. Vas a tener mil disyuntivas en los espejos de los probadores. Vas a perder tiempo de disfrutar de tu cuerpo, vas a perderte horas de sexo, vas a perder no sé... ¿Cincuenta? ¿Cien orgasmos? y sobre todo, vas a convencerte de que no te lo mereces ¿Tú? ¿con ese culo y esa talega?, Vas a perder tiempo en compararte con gente a la que ni conoces, gente a la que probablemente le lleguen las tetas todavía más abajo que a tí, gente que va embutida en un pantalón que, ojo, no le deja respirar pero lleva un determinado numero terminado en 6/8 en su culo... Vas a perder tiempo en ver virtudes en la gente, virtudes que eres incapaz de ver en tí...

Eso sí, una cosa buena tiene todo esto. Y es que si no eres parte del porcentaje de personas que no supera un trastorno de este tipo, sales curtida para superarlo todo.

Si consigues no tirarte más mierda encima de la que tienes, si consigues dejarte ayudar por quien quiere hacerlo y te lo grita cien veces en la cara, sales con un autoestima de la hostia. Sales más fuerte que entraste, mucho más. Sales mirándote a un espejo, enfrentándote a él si hace falta. Con la cabeza bien alta. Creyendote (sí, una cosa es decírselo a la gente, y otra creérselo una misma) que el suelo que pisas es tuyo.

Y cuando venga la parte más dura, que no es precisamente el espejo, sabrás como atacar. ¿Qué tú no tienes personalidad? ¿Eso quien lo ha dicho?

Que venga aquí y me lo cuente.

Que yo le voy a contar lo que se ha perdido.

A mi lo que me gusta es la gente simple...

2010-02-22T22:32:00.004+01:00

Es por todos conocido que adoro Mafalda, y si no es por todos conocido, po ya te has enterao jaja. Uno de los personajes que más me gusta es Libertad, y no porque sea bajita como una servidora, que también, sino porque me gusta la gente simple. Me gusta la gente simple, que no básica. Simple en cuanto a que no me gusta hacer puzzles para conocer a nadie. No me gusta la gente que tiene una pose, SOLO una pose. Todos vamos de un palo, esta claro. Todos creamos para nosotros mismos un rol. Yo, por ejemplo, soy una payasa, y me encanta. No me tomo nada en serio, de hecho, hablar conmigo en serio es extremadamente complicado, que no imposible. Pero es una pose, efectivamente, MI pose. Tras esa pose hay algo más, si lo quieres conocer y yo me dejo, guay, descubres que hay más. Pero hay gente que solo tiene esa pose. Por ejemplo: tengo un amigo que va de jevidelmetá, pero es que es solo eso. Una pose tras la que no hay nada, una careta y listo. Tampoco me gusta la gente que esconde sus complejos tras un halo de vanidad y de gloria que se esfuma lo mismo que el vaho del cristal del baño cuando abres la puerta (hoy estoy poética... jajajaja). Si tienes complejos, riéte de ellos, no intentes demostrar que no los tienes exhibiendo toda tu sabiduría, porque estarás vendiendo humo. Acéptate y don't sell me the motorbike, y lo mejor, no te la vendas a tí mismo. Todo acaba cayendo sobre su propio peso...

Cerrar

2010-02-19T00:51:00.003+01:00

Reconocer que la cagué, que no tomé la decisión adecuada, que exageré las situaciones, que hablé más de la cuenta, que dediqué palabras demasiado crueles, que me hice la víctima, que sufrí en exceso, reconocer que amé desproporcionadamente, que no superé, que no afronté, que no pude saltar los obstáculos, que me equivoqué...

Es tarde, lo se. Pero forma parte del proceso de crecer. Forma parte de la fase de "superación". Es decir: "He tardado pero aquí estoy". Quizás huíste porque yo lo provoqué.

No es que sea muy tarde, ya no eres ni siquiera una figura pequeñita en el horizonte. Ya no eres ni un puntito.

Cerrar y seguir. Y no todo el mundo puede decir que lo ha hecho. Pero yo sí.

Me aburro

2010-02-17T23:34:00.002+01:00

De todas las cosas que me imaginaba al entrar en la carrera, ninguna se acercaba ni de lejos a la sensación de llevar cuatro meses en paro. Cuatro. Que pueden ser pocos, o muchos, según el ángulo de quien lo mire. Para un obrero de la construcción que nació en 1984 y decidió dejar de estudiar en 2º de la ESO porque si te metías a cargar sacos de ladrillos cobrabas una pasta y podías comprarte un SEAT Ibiza reventón, puede que sea el principio de un largo camino de Colas de Paro y desenfreno, pero a mí, que me vendieron la carrera como una carrera con mucha salida porque, y cito textualmente, "Cada vez hay más desgraciaos...", se me está haciendo eterno. Cada vez veo más viable el terrorífico camino que empecé incrédula con las oposiciones. Es de estas cosas que dices, buah, me compro el libro, y me lo voy leyendo en el autobús (always TUSSAM, ilusa de mí que llegué a pensar que mi padre me dejaría su adorado 307 para algo más que para aparcárselo cuando lo deja en doble fila) y ya por 2015 me presento sí eso... o Ya me saldrá algo, en alguna asociación, algo chiquitito... Pero por mi informe de vida laboral corren bolas de paja que ya quisiera el mini jolibú de Almería... Así que, efectivamente, tendré que empezar a estudiar 8 horas diarias, no por gusto ni por satisfacción personal, sino porque si quiero estar aposentando mi culo en un trabajo en un plazo no inferior a cumplir los 30, ya me puedo espabilar. Sí, tengo mucha fe en encontrar trabajo de lo mío. He dado de plazo hasta 2016... Fé lo llaman. Creer sin ver, ¿No? Pues eso...

Si te vas, te mato

2010-02-15T01:30:00.002+01:00

Contando, pues, la cifras oficiales de las que se dispone
desde 1998, y haciendo un cálculo estimado de 55 mujeres asesinadas por año
antes de esta fecha, tendríamos que desde 1976 al 2008, es decir, en el tiempo
que llevamos de democracia, casi 2000 mujeres -calculando siempre a la baja- han
sido asesinadas por un tipo de violencia invisible, conocida por todos pero en
la que nadie reparaba. Si comparamos que ETA ha matado en el mismo período 824
personas (Según la Fundación Víctimas del Terrorismo, aunque la SUbdirección
General de Atención al Ciudadano y Asistencia a las Víctimas del Terrorismo
calcula 779), veremos que el terrorismo público sigue siendo menor, ha concitado
mil veces más de interés que el que algunos denominan terrorismo privado o
doméstico, soportado en silencio durante tantos años por tantas mujeres, hijos e
hijas, y sin la posibilidad de subvenciones, ni ayudas públicas, ni
manifestaciones de apoyo, ni campañas de lazos de ningún color.

Si te vas, te mato. Mujeres que murieron por su libertad
Juana Gallego.

Pendiente de un hilo

2010-02-12T23:46:00.002+01:00

¿No te ha pasado nunca pensar en toda esa estabilidad que te rodea? ¿Nunca has sentido como esa estabilidad peligra y está absolutamente pendiendo de un hilo? No recuerdo, ni para bien ni para mal, una época de tanta estabilidad en mi vida. No laboral por supuesto, no sentimental tampoco. Digamos espiritual, por ponerle un nombre. No me he convertido en una persona de cemento (cosa que bien podría ser así, de lo cansina y agotadora que puedo llegar a ser), pero digamos que determinados sucesos han hecho que al menos, sí que tenga un muro a mi alrededor que impida que pase casi todo aquello que pueda llegar a putearme. Casi.

Estoy firme. De pie. Con fuerza.

¿Pero podría mi fuerza aguantar un huracán?

Lo que me toca los huevos (los que NO tengo)

2010-02-09T23:43:00.002+01:00

Me toca los huevos:

Que el curso de INSERCIÓN LABORAL al que me quiero apuntar esté baremado y accederán a él las personas que más experiencia laboral tienen en el campo de dicho curso. Sí esas personas están hasta el papo de trabajar, ¿No me hace falta a mi ese curso de, repito, INSERCIÓN LABORAL, más que a ellos, ya que no tengo experiencia casi, y eso te putea para encontrar un curro?
Ser incapaz de avanzar con el puto tomo 1 de las oposiciones.
Ir a Andalucía Orienta dos veces, DOS. Que la primera vez me digan que yo, con mi carrera (Trabajo Social, Máster en Justicia de Menores, Formación Especializada en Intervención Administrativa y Judicial con Menores en protección, Formación, Mediación, Educación y Prevención de Drogodependencias y Adicciones, y empaquetadora de regalos de el corte inglés) la manera que tengo de acreditar experiencia cuando me la pidan en un trabajo es a través del voluntariado. CÁGATE LORITO. Yo, que soy trabajadora social, para poder tener experiencia tengo que currar gratis. ¿Y uno de empresariales que hace? ¬¬ Y la segunda, que me digan los lumbreras, que vuelva al trabajo del que me fuí... No, si se irá a casa mi amigo con la sensación de haber hecho genial su trabajo...
El twitter de los cojones. Dior sabe que lo he intentado, pero me desespera.
El humo negro de Perdidos. Más perdida que yo, no está nadie, de verdad que no...
Que mi padre diga que las toses que se oyen en la película que se bajó ayer de internet son mías porque fui yo la que grabó el dvd...

LOST!

2010-02-03T14:00:00.000+01:00

Muajajaaaaaaaaaaaa ya tengo algo que vuelva a hacerme feliz todas las semanaaaas!!!

Mentira

2010-02-03T00:16:00.003+01:00

No tengo el pelo oscuro, sino claro.
No me gusta el heavy metal.
No soy extrovertida, para nada. Soy más tímida de lo que todos creen.
No soy neutral. Todos los días me cabreo mil veces. Todos los días me cabreo con mil personas, incluso personas que no me deben nada o que casi no conozco.
No soy una culturillas. Por mucho que me empeñe a la semana siguiente de ver una película ya no me acordaré de ella.

Esto es así y así se lo hemos contado. Te puede no gustar, pero es lo que hay. Tengo la personalidad que tengo y ni va a cambiar ni yo quiero que lo haga. Ni la mía ni la de nadie. Que nadie me venda la moto de que subordinan su personalidad por la mía porque eso es mentira. Si lo haces es porque no la tienes.
Después de esto, habiéndome quedado claro sobre todo a mí, a otra cosa mariposa.

Reflexiones de Domingo

2010-01-31T22:19:00.006+01:00

No suelo hacer copy's paste de textos que no sean míos en el blog, lo tengo precisamente como espacio para berrear y tal, pero esta vez (me estoy amariconando, estoy haciendoos caso demasiadas veces) voy a poner un fragmento del capítulo de un libro que me recomendó una amiga. No se acostumbren, las quejas, los post's depresivos, y las sugerencias sobre como matar a mi jefe de una forma lenta y dolorosa tardaran en volver lo que se tarda en decir "Tres tristes tigres comen trigo en un trigal"

"Sabemos qué es lo que exaspera o revienta en nosotros y qué nos condena, qué convino decir y no dijimos o qué callar y no callamos, qué hace que de pronto un día se nos mire con otros ojos [...]; cuándo decepcionamos o cuándo irrita que aún no lo hagamos y no ofrezcamos el pretexto ansiado, para ser despedidos; qué detalle no se soporta y señala la hora de que nos volvamos insoportables ya para siempre; y también sabemos quién va a amarnos, hasta la muerte y más allá de la muerte suya o de la mía o de ambas... contra nuestra voluntad a veces... Pero nadie quere ver nada y así nadie ve casi nunca lo que está delante, lo que nos aguarda o depararemos tarde o temprano, nadie deja de entablar conversación o amistad con quien sólo nos traerá arrepentimiento y discordia y veneno y lamentaciones, o con aquel a quien nosotros traeremos eso, por mucho que lo vislumbremos en el primer instante, o por manifiesto que se nos haga. Intentamos que las cosas sean distintas de lo que son y de como aparecen, nos empeñamos insensatamente en que nos guste quien nos gusta poco desde el principio, y en poder fiarnos de quien nos inspira desconfianza aguda, es como si a menudo fuéramos en contra de nuestro conocimiento, porque así lo sentimos muchas veces, como conocimiento más que como intuición o impresión o corazonada, nada tiene que ver todo esto con las premoniciones, no hay nada sobrenatural ni misterioso en ello, lo misterioso es que no atendamos. Y la explicación ha de ser simple, de algo tan compartido por tantos: es sólo que sabemos, y llo detestamos; que no toleramos ver; que odiamos el conocimiento, y la certidumbre, y el convencimiento; y nadie quiere convertirse en su propio dolor y su fiebre..."
Javíer Marías - Tu rostro mañana

Grrr

2010-01-28T23:30:00.003+01:00

Con mas buen rollo que los beach boys cantando "Surfing USA" se encuentra servidora hoy. Es lo que tenemos los bipolares (biopolares que los llama mi abuela, tenemos efecto bífidus... de lengua bífida venenosa mala mala), que ayer mi vida era un sinsentido controlado por el consumo y hoy estoy a punto de irme cantando con los pajaritos. Y no hay un motivo aparente. No he conseguido terminarme el libro que me estoy leyendo, pero he ido a la biblioteca (sin días de retraso con la consiguiente multa, ¡Bien por mí!) a renovarlo para probablemente no pasar de la página 40 en una semana. Y no he encontrado trabajo, pero me he comprado unos fluorescentes apañadísimos para subrayar mi tocho-libro de las oposiciones...

Ayudará el kilo y medio perdido, ayudará la ropa nueva, ayudará la presencia de vida social, ayudará que esta tarde he salido a hacer fotos, ayudará que he comido chocolate, ayudará que tengo ganas de pintar, ayudará que tengo una camisetita listita para estampar, ayudará el spotify, ayudará la 38 en la que ya me cabe el culo, ayudará que el perro me trae la pelotita cuando entro por la puerta y se viene a dormir encima mia para acerme de estufita...

Quien sabe... igual será porque mi padre me ha contado hoy cómo se hace un cocktail molotov.. puede ser, el hombre tiene días generosos... y dirán ustedes ¿para que quieres hacer un cocktail molotov, loca de los huevos? Pues tiene una fácil explicación, no es que me haya dado a la kale borroka, mi independentismo trianero aun no me lleva a eso (recalco el aun...) Pero mi ¿ex?jefe me tiene hasta los winflis. Hace unos días me despertó a horas intempestivas para que fuese a echar cinco horas en la tienda. Cinco, ni una ni dos ni tres, cinco. Lo que se traduce en 25€ a los que no puedo hacerle ascos a estas alturas en las que cuando meto la tarjeta en el cajero, el susodicho me la escupe con asco. Tras cambiar la cita de la dietista, cambiar de hora y sitio para quedar con dos personas, y llamar a otra para decir oyequecasiqueno, a las dos horas, Don hijoputa me llama y me dice, oyequecasiqueno ¬¬. Y yo, a la que llaman borde, seca, cortante, sarcástica, y demás calificativos que no se refieren precisamente a mi simpatía con el mundo exterior (cosa que por otra parte, no entiendo, con todo el amor que tengo para dar... xD), hice unos esfuerzos infrahumanos para no mandarle un sms (sí, Don Jefe de los Cojones se comunica via sms, con "xq", "cntst" y a su señora "tkmwapa") que dijese VETE A TOMAR POR CULO CON LAS FLAMENCAS DE LOS COJONES. Así que, como decía, ya se hacer un cocktail molotov.

Pero no tengo dinero para hacerlo ¬¬

Abierta la sección de quejas!

2010-01-26T13:53:00.002+01:00

El otro día, en pleno "medejoaconsejarporprimeravezenmivida" vi Pequeña Miss Sunshine, y no encontré mejor forma de cagarse en un concurso de belleza que la de Olive y su abuelo (Que es el que le enseña la coreografía, no tiene precio...).

Así que me quejaría de los concursos de belleza, del peso de ésta en una sociedad en la que parece que si no tienes nada con que demostrar tu valía, has de equilibrarla con un físico, y si no tienes físico, pos que te vayan dando (Y luego las hay como servidora, que son sumamente inteligentes y tienen un físico que da miedo... /Ironía OFF/). Pero lo voy a dejar aquí.

Disfruten del vídeo que será mas entretenido que mis disertaciones sobre el físico jajaja.

Tiempo

2010-01-24T22:32:00.003+01:00

"Con lo pequeño que es el tiempo... ¿Quién recogerá el perdido?"

Ocurrieron muchos besos después de aquel primer beso en la plaza esa que está al lado del pasaje de los azahares. Muchos después de el primero. Muchos que no eran suyos.

Pasaron y se fueron muchos trenes procedentes de Cádiz. Solo uno no pasó de largo.

Después de la tormenta de abrazos que me diste, vino la sequía. Pero después de la sequía volvió a llover.

Después de muchos días de cine (y de muchos tickets guardados, fuí una mala persona, pero las malas personas también tenemos recuerdos), vinieron otros. No ocupaba la butaca de al lado la misma persona. Pero tampoco estaba vacía.

Después de muchas, muchas risas. Se hizo el silencio. Mucho mucho tiempo. Pero ya ves, de vez en cuando se oyen carcajadas por aquí. Y no eres tú quien me hace reir. Pero me río igualmente. Mis pulmones se llenan de aire, que sale ruidoso porque el mecanismo de la felicidad es el mismo, lo actives tú o no.

No será la misma persona la que agarre mi mano. Pero siempre termina sosteniéndola alguien.

Porque aunque parezca mentira, el tiempo pasa. Aunque parezca imposible. Porque después de muchas noches pensando que detrás mía duermes tú, mañana soñaré que no.

Porque aunque parezca mentira, el tiempo pasa.

Me toca tirar

2010-01-20T11:59:00.002+01:00

Lo noté, como todas las cosas se vuelven de plata y la luz se
apagó, encendiendo a su vez una estrella que indica el lugar donde pierdes el
sueño. Y logré que esta vez, los fantasmas pagaran la cuenta, y yo tiro
otra vez, y ahora yo se lo que tengo que hacer... conseguirme otro par de
zapatos

¡Que no panda el cúnico!

2010-01-19T17:35:00.003+01:00

Me encuentro, cola cao y galletas tosta rica aparte (que dios bendiga estos pequeños momentos en los que me salto la dieta), en una etapa de bastante apatía. Hay algunas, por no decir bastantes cosas, que no están saliendo como yo quería. Ni de lejos. Hay muchos momentos en los que me vuelvo a sentir más pequeña y más pequeña cuando me comparo con alguien. Pero se darle la vuelta a la tortilla de una forma razonable. Por eso mismo es por lo que no tiene que cundir el pánico (O al revés, como decía el Chapulín Colorado) entre determinadas personas que ya se estaban preocupando demasiado por servidora.

No uso el blog como única fuente donde derramar mis penas. No señor. Hace aproximadamente un añete, di por cerrado un blog porque ya no podía hacer de el lo que yo quería. Me sentía observada. Sentía que tenía que dar explicaciones de todas y cada una de las palabras que dejaba ahí escritas. Y no es lo que quiero para éste. No quiero dar explicaciones, justificaciones y motivos por los que en un determinado momento (de bajón, o de sarcasmo, o de coña absoluta) escribo lo que escribo. No quiero hacerlo porque no tiene más importancia que lo que cuente mientras nos tomamos un café caribeño en un café de indias. Necesito un espacio chiquitito donde soltar la burrada y el agobio del momento para, al dia siguiente, sin que nadie me diga que estoy gilipollas o que no tiene sentido, darme cuenta de que, efectivamente, era gilipollas y no tenía sentido.

Se que la inmensa mayoría de las cosas que me preocupan hoy son una gilipollez. Se que no tiene sentido que me compare con nadie, que me sienta menos, que me vea cada vez más pequeñita mientras los demás se hacen grandes o que me avergüence de determinadas cosas. Lo sé. Pero tengo que darme cuenta yo, sin que nadie me lo diga. Sin que nadie me lo cuente.

Agua

2010-01-19T17:10:00.001+01:00

Agua. Sí señor. Me han vuelto a mandar agua. Un MÉDICO ha vuelto a recetarme agua, con tosuputamadre. Que me duele la muñeca, me echo agua. Templaíta... que es mu buena...

¬¬

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip....

2010-01-15T22:50:00.003+01:00

Me he cansado tantas veces, que estoy cansada de estar cansada. Congelada. Vacía. Inerte.
Cuando alguien sospeche que puedo volver a sentir, que me avise.
Parece ser que yo no entiendo nada.

Las grandes verdades de facebook

2010-01-12T14:28:00.002+01:00

Facebook mola. (Podría acabar el post aquí y me ahorraría un post que a mi me va a cansar escribir y ustedes directamente ni vais a terminar de leer, estamos tela de flojos ultimamente, pero no, esto va a seguir). Uso facebook, además de porque decir que tienes facebook te da más caché que decir que tienes tuenti (que también lo tengo, agoniasssssssssss todo para miiiiiiiiii), por la cantidad de chorradas inmundas que tiene para hacerte perder el tiempo. Y si me das a mi más motivos para perder el tiempo de los que tengo ya, pues descubres que has dado el invento del siglo para tenerme ocupada las horas que no estoy teniendo vida social del nivel de Isabel Preysler repartiendo bombones, o supuestamente estudiando.

Además del pet society y el chat de los cojones, lo que más me gusta del fasebú son los grupos a los que la gente se añade y se hace fan.

1 minuto de silencio para los emparejados que han perdido su forma de ser : ¿Quién no tiene un amigo desaparecido después de echarse novio/a?¿Quién no ha querido matar con un cortauñas a la novia de que te cae como una auténtica patada en los cojones?
No soporto al tío de los anuncios de SPOTIFY: Odio al viejo, Odio al que hace de anuncio al que puedes matar. Odio a la tia a la que se le oyen hasta las babas. ¡No tengo discográficas favoritas por dios, no las tengo, no soy tan friki! Y mira que me parece que el spotify está genial, pero nosoportolosanunciosdeloscojoneeeesssssss.
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos...: Y al hilo de este grupo enlazo la teoría de que todas, absolutamente todas las canciones en inglés se pueden cantar con las palabras "Kiwi Melón".
Mataré a los guionistas y quemaré Hawaii si no me gusta el final de Lost: Lo haré. Además de llevar a cabo lo de los alfileres bajo las uñas al J.J. Abrahms de Kellogs.
Fernando Arrabal y el Mineralismo: No hace falta comentar nada al respecto,¿no?
Yo también creo que Rouco Varela y Paco Clavel son la misma persona: Completamente de acuerdo, no había visto dos personas tan parecidas desde que comparé a Hugh Jackman haciendo de Lobezno con José Mota de Cruz y Raya jajajaja.
Señoras que lo dan todo bailando los politonos de Telecinco/ La señora que pota en Saber Vivir/ Señoras que se tapan la cabeza con una bolsa de plástico cuando llueve: Y toda la parafernalia de fans de "Señoras que..."
Creerte que estás en un videoclip cuando vas con tu mp3 por la calle: Y el que no sea fan de esto, no tiene corazón.
Hasta las PELOTAS de " COLGANDO EN TUS MANOS" de Marta Sanchez y el otro...: Y, al parecer no soy la única.

Y otros tantos 57358673475 grupos de los que soy fan. Sí, soy fan. Muy fan. Y no me avergüenzo, pero voy a parar aquí antes de que las pocas personas que aun siguen leyendo por aquí me busquen para ingresarme en un centro de deshabituación de las drogas, o algo.

Muerte por sobredosis.

2010-01-09T22:47:00.003+01:00

Llevo dos días yendo a un curso sobre prevención de drogodependencias y adicciones (no tengo nada en el currículum acerca del tema, ironías de la vida, incluso he salido en la tele) y han estado hablando acerca de dónde se pone el límite entre un uso abusivo de X y la adicción a X. Y es un tema que me escama, porque soy, por naturaleza, obsesiva. Y ese límite está en el control que hacemos de nuestros impulsos. Los impulsos que nos llevan, por ejemplo, a consumir X. Me preocupa porque el 90% del tiempo soy la persona más racional del mundo. P -> Q / ¬P -> ¬Q. Eso es así. Pero pierdo el control en el 10% restante de las ocasiones.

Así que, por ende, soy adicta el 10% de las ocasiones. Y esta es una de ellas, soy adicta y no lo puedo evitar. Así que me he permitido el día de hoy como debilidad. Hoy he perdido el control. OK. Pero no pasa nada. Mañana será otro día. Tenlo por seguro.

El primer paso para solucionar los problemas, es reconocerlo. Palabrita de Trabajadora Social.

Muerte y destrucción

2010-01-08T16:37:00.002+01:00

Hay que ser positivo, al menos, ya se donde meter su cadáver cuando la mate. En el bolso (aka bolsa de basura) que me ha regalado por reyes...

Hay Muchos Días Por Recorrer

Sin alguien que te haga ser incoherente

Una pareja diferente

Me equivoqué

A la orilla de la chimenea

El Futuro

Yo no maldigo mi suerte.

Mismamente

Cosas que me hacen feliz

Gente grande

25 menos una semanita

Rozando los 25

El lado oscuro

De haberlo sabido.

Piedras

Mes de prueba.

Empieza la era bici Vol. II

Niebla

-¿Estás muy enamorada de él?- preguntó.La duquesa tardó algún tiempo en contestar, contemplando el paisaje.-Me gustaría saberlo- dijo, finalmente.Lord Henry movió la cabeza.-Saberlo sería fatal. Es la incertidumbre lo que nos atrae. Un poco de niebla mejora mucho las cosas.

Sevillanas para torpes

Donde quiera que estés

30

Empieza la era bici

Desvarío y cadenas

Otro San Valentin es posible

Sin embargo...

o_O

Érase una vez una Rocido en 2010

500 dias juntos

Agua

ejem...

Rocío, atrayendo personajes desde 2002

Disfrazando

Tengo curro ^^

Blablabla...

Mieditis aguda...

Trucos fáciles para días duros

Mejor solo, que solo y mal acompañado.

Soy las lentejas.

Agua y sal solo en felicidad

Seamos realistas

Viajando

Wait

Una de cal y una de hojalata

24 huevecitos

Cosas que aprovechar de un tiempo no perdido.

A.A.S.

C'est fini

Sin pensar en la caída.

Agua

Barbaridades Varias Vol. I

Torcida

:)

Regálame un día de mi vida

Cómo hacer llorar a una Rocío en Julio (Y en Agosto, y Septiembre, y Octubre...)

Cosas que hace una Rocío desde Marzo

Como si...

Trabaja como si no necesitaras dinero,ama como si nunca te hubieran herido,baila como si nadie estuviera mirándote,canta como si nadie estuviera escuchándote,vive como si la tierra fuera el paraíso.

Soltar amarras

Abismo

Muchas cosas

Decepción

Las personas...

Regla de vida

Tropiezo

Carpe diem

Pasito a pasito

^_^ Vol. II

DescongelaNdo ando....

Texto Robado

Nos vemos a la vuelta de la esquina

Suposiciones

Cicatrices...

90

Cosas que no entiendo

Semana Santa

Sospechas

Primavera

Cosas que sigue haciendo una Rocío en Marzo...

Miedito

-¿Estás muy enamorada de él?- preguntó.
La duquesa tardó algún tiempo en contestar, contemplando el paisaje.
-Me gustaría saberlo- dijo, finalmente.
Lord Henry movió la cabeza.
-Saberlo sería fatal. Es la incertidumbre lo que nos atrae. Un poco de niebla mejora mucho las cosas.

Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido,
baila como si nadie estuviera mirándote,
canta como si nadie estuviera escuchándote,
vive como si la tierra fuera el paraíso.