Reflexiones de Domingo

No suelo hacer copy's paste de textos que no sean míos en el blog, lo tengo precisamente como espacio para berrear y tal, pero esta vez (me estoy amariconando, estoy haciendoos caso demasiadas veces) voy a poner un fragmento del capítulo de un libro que me recomendó una amiga. No se acostumbren, las quejas, los post's depresivos, y las sugerencias sobre como matar a mi jefe de una forma lenta y dolorosa tardaran en volver lo que se tarda en decir "Tres tristes tigres comen trigo en un trigal"

"Sabemos qué es lo que exaspera o revienta en nosotros y qué nos condena, qué convino decir y no dijimos o qué callar y no callamos, qué hace que de pronto un día se nos mire con otros ojos [...]; cuándo decepcionamos o cuándo irrita que aún no lo hagamos y no ofrezcamos el pretexto ansiado, para ser despedidos; qué detalle no se soporta y señala la hora de que nos volvamos insoportables ya para siempre; y también sabemos quién va a amarnos, hasta la muerte y más allá de la muerte suya o de la mía o de ambas... contra nuestra voluntad a veces... Pero nadie quere ver nada y así nadie ve casi nunca lo que está delante, lo que nos aguarda o depararemos tarde o temprano, nadie deja de entablar conversación o amistad con quien sólo nos traerá arrepentimiento y discordia y veneno y lamentaciones, o con aquel a quien nosotros traeremos eso, por mucho que lo vislumbremos en el primer instante, o por manifiesto que se nos haga. Intentamos que las cosas sean distintas de lo que son y de como aparecen, nos empeñamos insensatamente en que nos guste quien nos gusta poco desde el principio, y en poder fiarnos de quien nos inspira desconfianza aguda, es como si a menudo fuéramos en contra de nuestro conocimiento, porque así lo sentimos muchas veces, como conocimiento más que como intuición o impresión o corazonada, nada tiene que ver todo esto con las premoniciones, no hay nada sobrenatural ni misterioso en ello, lo misterioso es que no atendamos. Y la explicación ha de ser simple, de algo tan compartido por tantos: es sólo que sabemos, y llo detestamos; que no toleramos ver; que odiamos el conocimiento, y la certidumbre, y el convencimiento; y nadie quiere convertirse en su propio dolor y su fiebre..."

Javíer Marías - Tu rostro mañana

Grrr

Con mas buen rollo que los beach boys cantando "Surfing USA" se encuentra servidora hoy. Es lo que tenemos los bipolares (biopolares que los llama mi abuela, tenemos efecto bífidus... de lengua bífida venenosa mala mala), que ayer mi vida era un sinsentido controlado por el consumo y hoy estoy a punto de irme cantando con los pajaritos. Y no hay un motivo aparente. No he conseguido terminarme el libro que me estoy leyendo, pero he ido a la biblioteca (sin días de retraso con la consiguiente multa, ¡Bien por mí!) a renovarlo para probablemente no pasar de la página 40 en una semana. Y no he encontrado trabajo, pero me he comprado unos fluorescentes apañadísimos para subrayar mi tocho-libro de las oposiciones...

Ayudará el kilo y medio perdido, ayudará la ropa nueva, ayudará la presencia de vida social, ayudará que esta tarde he salido a hacer fotos, ayudará que he comido chocolate, ayudará que tengo ganas de pintar, ayudará que tengo una camisetita listita para estampar, ayudará el spotify, ayudará la 38 en la que ya me cabe el culo, ayudará que el perro me trae la pelotita cuando entro por la puerta y se viene a dormir encima mia para acerme de estufita...

Quien sabe... igual será porque mi padre me ha contado hoy cómo se hace un cocktail molotov.. puede ser, el hombre tiene días generosos... y dirán ustedes ¿para que quieres hacer un cocktail molotov, loca de los huevos? Pues tiene una fácil explicación, no es que me haya dado a la kale borroka, mi independentismo trianero aun no me lleva a eso (recalco el aun...) Pero mi ¿ex?jefe me tiene hasta los winflis. Hace unos días me despertó a horas intempestivas para que fuese a echar cinco horas en la tienda. Cinco, ni una ni dos ni tres, cinco. Lo que se traduce en 25€ a los que no puedo hacerle ascos a estas alturas en las que cuando meto la tarjeta en el cajero, el susodicho me la escupe con asco. Tras cambiar la cita de la dietista, cambiar de hora y sitio para quedar con dos personas, y llamar a otra para decir oyequecasiqueno, a las dos horas, Don hijoputa me llama y me dice, oyequecasiqueno ¬¬. Y yo, a la que llaman borde, seca, cortante, sarcástica, y demás calificativos que no se refieren precisamente a mi simpatía con el mundo exterior (cosa que por otra parte, no entiendo, con todo el amor que tengo para dar... xD), hice unos esfuerzos infrahumanos para no mandarle un sms (sí, Don Jefe de los Cojones se comunica via sms, con "xq", "cntst" y a su señora "tkmwapa") que dijese VETE A TOMAR POR CULO CON LAS FLAMENCAS DE LOS COJONES. Así que, como decía, ya se hacer un cocktail molotov.

Pero no tengo dinero para hacerlo ¬¬

Abierta la sección de quejas!

El otro día, en pleno "medejoaconsejarporprimeravezenmivida" vi Pequeña Miss Sunshine, y no encontré mejor forma de cagarse en un concurso de belleza que la de Olive y su abuelo (Que es el que le enseña la coreografía, no tiene precio...).

Así que me quejaría de los concursos de belleza, del peso de ésta en una sociedad en la que parece que si no tienes nada con que demostrar tu valía, has de equilibrarla con un físico, y si no tienes físico, pos que te vayan dando (Y luego las hay como servidora, que son sumamente inteligentes y tienen un físico que da miedo... /Ironía OFF/). Pero lo voy a dejar aquí.

Disfruten del vídeo que será mas entretenido que mis disertaciones sobre el físico jajaja.

Tiempo

"Con lo pequeño que es el tiempo... ¿Quién recogerá el perdido?"

Ocurrieron muchos besos después de aquel primer beso en la plaza esa que está al lado del pasaje de los azahares. Muchos después de el primero. Muchos que no eran suyos.

Pasaron y se fueron muchos trenes procedentes de Cádiz. Solo uno no pasó de largo.

Después de la tormenta de abrazos que me diste, vino la sequía. Pero después de la sequía volvió a llover.

Después de muchos días de cine (y de muchos tickets guardados, fuí una mala persona, pero las malas personas también tenemos recuerdos), vinieron otros. No ocupaba la butaca de al lado la misma persona. Pero tampoco estaba vacía.

Después de muchas, muchas risas. Se hizo el silencio. Mucho mucho tiempo. Pero ya ves, de vez en cuando se oyen carcajadas por aquí. Y no eres tú quien me hace reir. Pero me río igualmente. Mis pulmones se llenan de aire, que sale ruidoso porque el mecanismo de la felicidad es el mismo, lo actives tú o no.

No será la misma persona la que agarre mi mano. Pero siempre termina sosteniéndola alguien.

Porque aunque parezca mentira, el tiempo pasa. Aunque parezca imposible. Porque después de muchas noches pensando que detrás mía duermes tú, mañana soñaré que no.

Porque aunque parezca mentira, el tiempo pasa.

Me toca tirar

Lo noté, como todas las cosas se vuelven de plata y la luz se
apagó, encendiendo a su vez una estrella que indica el lugar donde pierdes el
sueño. Y logré que esta vez, los fantasmas pagaran la cuenta, y yo tiro
otra vez, y ahora yo se lo que tengo que hacer... conseguirme otro par de
zapatos

¡Que no panda el cúnico!

Me encuentro, cola cao y galletas tosta rica aparte (que dios bendiga estos pequeños momentos en los que me salto la dieta), en una etapa de bastante apatía. Hay algunas, por no decir bastantes cosas, que no están saliendo como yo quería. Ni de lejos. Hay muchos momentos en los que me vuelvo a sentir más pequeña y más pequeña cuando me comparo con alguien. Pero se darle la vuelta a la tortilla de una forma razonable. Por eso mismo es por lo que no tiene que cundir el pánico (O al revés, como decía el Chapulín Colorado) entre determinadas personas que ya se estaban preocupando demasiado por servidora.

No uso el blog como única fuente donde derramar mis penas. No señor. Hace aproximadamente un añete, di por cerrado un blog porque ya no podía hacer de el lo que yo quería. Me sentía observada. Sentía que tenía que dar explicaciones de todas y cada una de las palabras que dejaba ahí escritas. Y no es lo que quiero para éste. No quiero dar explicaciones, justificaciones y motivos por los que en un determinado momento (de bajón, o de sarcasmo, o de coña absoluta) escribo lo que escribo. No quiero hacerlo porque no tiene más importancia que lo que cuente mientras nos tomamos un café caribeño en un café de indias. Necesito un espacio chiquitito donde soltar la burrada y el agobio del momento para, al dia siguiente, sin que nadie me diga que estoy gilipollas o que no tiene sentido, darme cuenta de que, efectivamente, era gilipollas y no tenía sentido.

Se que la inmensa mayoría de las cosas que me preocupan hoy son una gilipollez. Se que no tiene sentido que me compare con nadie, que me sienta menos, que me vea cada vez más pequeñita mientras los demás se hacen grandes o que me avergüence de determinadas cosas. Lo sé. Pero tengo que darme cuenta yo, sin que nadie me lo diga. Sin que nadie me lo cuente.

Agua

Agua. Sí señor. Me han vuelto a mandar agua. Un MÉDICO ha vuelto a recetarme agua, con tosuputamadre. Que me duele la muñeca, me echo agua. Templaíta... que es mu buena...

¬¬