2010

Madurez. Mesura. Paciencia. Sentido de la responsabilidad. Cultura. Más sobre cine y libros. Inteligencia emocional. Dejar atrás la esquizofrenia y la paranoia. Extroversión. Serenidad. Tranquilidad. Equilibrio. Lo que tenga que venir, vendrá. Pasotismo selectivo. Fuerza de voluntad. Amistad. Plenitud. Respeto. Cariño del que no duele. Recuerdos de los que no provocan melancolía.

Esa es la verdad. Eso es, sin tapujos, lo que necesito en 2010. No hay más.

Queridos Yeyes Magos

El año pasado amenacé con pasarme al gordo de la coca cola si seguían dándome esos disgustos los yeyes de los cojones. Y mira que fui básica. Solo pedí una cosa: No quiero disgustos, que una está mayor y ya no los asimila con tanta frescura. Como han pasado de mi como de comer caca de vaca, he decidido pasarme a alguien aun peor que el gordito de las narices. He decidido escribir la carta de los yeyes a mis familiares y amigos. No aprendo. Si ya eran una mierda los regalos de los tres viejos tamariz, imagínense los de los simples mortales. Y digo que no aprendo, porque ya he confiado en ellos anteriormente y se les ha ido la pinza a tomar por culo.
Un año pedí una pocaspecas y me cayó una chochona rubia con mucha cabeza y poco cuerpo.
Un año dije que necesitaba un reloj y me cayó uno con la correa de piel de serpiente roja e incrustaciones de ¿diamantes? en la esfera (Cuñada, grrrrrrrrrrr).
Hubo otro año en que dije que necesitaba calcetines, y efectivamente, SOLO cayeron calcetines.
Por no hablar del año en que alguien me regaló un pene. Juro por las botas nuevas que defienden mis pies de las lluvias que están cayendo (quien me conoce sabe que ODIO llevar los pies mojados, soy incluso capaz de no salir hasta que no deje de llover) que jamás he pedido nada que pueda relacionarse con un pene.
Así que este año os lo voy a poner fácil.
- Quiero un disco duro para el ordenador, solo me quedan 4 gigas y no se cómo, pero cuanta más mierda borro, menos espacio queda en el disco duro O_o (Si alguien me pudiese explicar este increíble zuzezo le estaría eternamente agradecida)
- Quiero una camiseta de kukuxumusu de una niña abriendo la boca sacando la lengua (os puedo decir donde robarla, no aparece en la web de kukuxumusu ¬¬)
- Colecciono bolitas de nieve de las que venden en TODAS PARTES como souvenirs.
- Hay una colonia en Sprinfield (la tienda, no la ciudad de los Simpsons, os lo estoy poniendo fácil...) que me encanta *_*
- Algún vale o algo para que imprimir fotos no provoque la venta de algún órgano vital.
- Libros, por el amor de Thor. Hay muchos que no tengo, como por ejemplo los 748638475638 tomos de las oposiciones que me faltan. Los demás, van a gusto del consumidor. Si ya de paso, van acompañados de una estantería donde colocarlos, de lujo que te crujo.
- Cd's y Dvd's vírgenes. Mi padre ha descubierto (ahora) que se pueden grabar peliculas y me ha dejado tiesa.
- Un cinturón. Y no sabéis lo feliz que me hace tener que pedirlo jajaja
- Una agenda para el 2010.

Como véis, he sido una persona lógica. No he pedido barbaridades, que podría haberlo hecho. Podría haberos pedido un coche y que me paguéis el seguro. O podría haber ido de persona con principios y pediros un curro pa ganarme yo solita mi sueldo, pero para qué. No me lo vais a dar, sois mu malos y no me apreciáis lo suficiente.


[P.D: La foto es para daros pena... ¿de verdad podéis resistiros a una niña tan mona *_*?]

Que alguien me lo explique

• ¿Porque anoche cuando llegué de la calle de tomar un algo tenía una reacción alérgica SOLO en las rodillas?
• ¿Porque el taxi de vuelta a casa me costó un sablazo que vale dos horas de mi trabajo? (Sí, mi jefe me ha vuelto a llamar.... )
• ¿Porque he ingerido en dos días todo lo que no he ingerido en siete meses de dieta? (Sin ningún tipo de exageración, ojo)
• ¿Porque me he pegado dos horas gritándole al portátil para hacer el videoresumen del año y ninguno de los implicados se ha manifestado para decirme nada? ¿Será que habéis decidido acabar conmigo de una forma cruel y dolorosa y me estáis ignorando para despistarme? ¿Me va a doler más que el plan de fin de año (Inexistente aun, a menos de una semana del dia D y la hora H)?

Sois unos hijos de puta...

2009

En 2007 tuve que hacer el resumen del año con el estómago lleno. Era incapaz de unir más de dos frases para definir el año. Y eso que fue, hasta la fecha, uno de los años más completitos de mi vida. Hice incluso un video resumen del año. Y es que con el estómago lleno servidora se vuelve más creativa. Será porque soy una gorda de espíritu y necesito combustible pa producir. Maybe yes. La cuestión, es que esa creatividad se fue de vacaciones a Villa Empanada en 2008. Ese no fue mi año a pesar de conseguir una de las cosas más importantes de mi vida: Acabar la carrera. Me lo tomé con filosofía y lo único que hice fue una lista de objetivos cumplidos e incumplidos, y me mudé de blog. Nada más. Ni una lista de objetivos nuevos a conseguir este año, salvo uno: Convertirme en la persona que me gustaría tener cerca de mí. Y ¿saben lo más interesante? Justo el año en el que me planteo no ponerme metas es cuando más cosas consigo. Puede ser la falta de presión (aunque ya ven que presión me puede provocar a mi algo escrito en este blog…) o simplemente no tener que cumplir siquiera mis propias expectativas. Pero este 2009, el año menos planificado y con menos metas y objetivos de mi vida, ha sido el más productivo. El que más sentido ha tenido hasta el momento. En el que más objetivos invisibles he cumplido.

Y es que este año he viajado, he cumplido mi idea de salir de España al menos una vez al año (Copenhague!) para ver a mi chiquitita que afortunadamente, a finales de Diciembre está volviendo a acompañarme, he visitado el pueblo del señor rojo: Montijo (Badajoz), y he de reconocer que tenía razón, su pueblo tiene muchísimo encanto. He conocido Cáceres (este ha sido el año de Extremadura) en plena semana fiestera allí, y de paso, celebrando el cumpleaños de la Roñosa.

Pero no todo iba a ser viajar, este año ha sido el año de muchas primeras veces (Guarros malpensados) : Mi primera vez en una entrevista de trabajo. Mi primer trabajo y llevar a la vez dos curros sin dormir. Mi primera vez de irme de un trabajo. Mi primera entrevista calada hasta los huesos. Mi primera entrevista en un convento cerrado de las monjas del tránsito y asunción de nuestra señora (Guatefú! Que mierda iba a hacer yo ahí? Pos cobrar… básicamente eso). Mi primer despido de un trabajo, y el segundo y el tercero y el cuarto y así elevado a infinito (en la tienda de souvenirs, cómo no…). Mi primera broncaza con mi jefe, UGT de por medio… La primera foto de Ariadna, su primer peluche, sus primeros meses, su primera navidad… Me he sacado el carnet de conducir, aprobando a la PRIMERA! Con muuuuuuuchas (por no decir todas jajajaja) las clases del mundo, pero sin ningún fallo gordo. Con los mejores profes del mundo, todo sea dicho (imagínense como serán que hasta los agregué al Messenger y al Facebook). Y cómo no, mi primer roce con el coche (Fue un combo, fueron dos coches ROJOS contra mi coche GRIS, del segundo roce mi padre no se enteró, así que esto no existe y lo negaré ante cualquier agente de la justicia).

Ha sido el año de terminar el master, de conocer allí a unas compañeras maravillosas, de intentar ligarme al camarero de las palmeras de huevo (no coló, este año ha estado espesito en ese aspecto… c’est la vie…), y de tener ese titulito antes del de la carrera (¬¬) para que mi padre ya pueda colgarme en su pared y sentirse orgulloso aunque no me lo diga.

Ha nacido Ariadna, ha crecido y ahora me mira y de vez en cuando, con sus seis mesecitos, me regala una sonrisita acompañada de una carcajada, y me hace pensar que del mundo aun puede salir algo perfecto.

Ha sido el año del susto de mi padre, de su recuperación, lenta pero genial, de su genio y su carácter cada vez más cascarrabias. Pero sigue aquí y es lo más importante de estos últimos meses.

Y cómo no, ha sido el año de cumplir lo que llevaba diciendo desde… ¿2005-2006? Por fin he dicho adiós con la manita a 16 kilos que, aunque podía haber seguido teniendo sin más historias, ahora me hacen sentir mejor. Y no por lo que digan, por lo que piensen, o lo que yo crea que dicen o que piensan. Si no porque han sido mi prueba de fuego. Prueba conseguida, por cierto. Ciao traumas y ciao complejos. Soy libre de una carga que no me pertenecía. (16 kilos de carga, po vaya mierda jajajaja). Y ya queda menos para terminar, 3 kilitos más y seré libre, y podrán venir con mami los solomillos al roquefort de los coloniales, las pizzas del pane & vino, y las hamburguesas de la parrilla de maría colores (y el año que viene, por estas fechas, ya me estaré quejando de que vuelvo a pesar más que mi madre, cuanto te juegas?).

Así que no. No me quejo. Aunque no tenga trabajo (por ser opositor deberían pagar ¬¬), no tenga un coche que me lleve a los sitios, no haya encontrado pareja o no haya mantenido la compostura cuando debí hacerlo. No señor. No me quejo para nada de este 2009. Me lo he tomado a guasa, como hay que tomarse la vida. Y la mejor prueba de que esta vida hay que vivirla así es que he conseguido casi todo cuanto quería.

Terminaré 2009 con una sonrisa porque lo he hecho como debía hacerlo. Lo he vivido como he querido vivirlo. Así que, 2010: Vas a ser mi año.

Cancún

Escribo estas líneas desde una cómoda tumbona en Cancún. Un negro (ojo, no es un comentario racista, es un hecho) está abanicándome y mi piel se está dorando al sol mientras disfruto de un batido de piña colada, echado en medio coco por supuesto. Tengo una tailandesa dándome un masaje en los pies y multitud de personas peleándose por quien acudirá al cocktel de esta noche.

Efectivamente, me ha tocado la lotería.

Por los cojones.

(A cambio, me duelen los ovarios, no tengo un pavo ni pa comprar reyes ni pa pagar el seguro del coche... Pero en mi otra vida, estoy haciendo todito lo que pone ahí arriba, de verdad de la buena...)

¬¬

No, no me ha poseído el espíritu navideño ni me han introducido a ningún duende de papá noel por ningún orificio contraindicado. Es que me han dejao calva la cabecera del blog ¬¬ y me han quitado la florecita monisssssssssssima que tenía a la izquierda del título. Asi que, si sufro yo sufrimos todos. Este fondo nos acompañará hasta que encuentre otro que me guste.

Como si llegamos hasta a Agosto con esto...

(Si, quejándome otra vez)

O_o

Acabo de darme cuenta, así sin anestesia ni nada, sin un golpe fortuito en la cabeza y yo sola sin que nadie me ayude, de que no hay ni un solo post en el blog en el que no me esté quejando de algo.

Po vaya mierda.

(Ironía)

Es que estoy haciendo el video-resumen del año y no tengo más morralla que subir al blog. Tsssk

Me llamaban la rarita

O Rociíto fotitos (odio los diminutivos), o la tia del pelo raro (Porqué??), o la katiuska, o un sinfín de cosas más... Pero lo de la rarita es lo que más me gusta. Porque ser raro da caché, es como super moderno. Po sis, soy rara. Y dice la gente que soy rara por, pongamos un ejemplo: soñar cosas raras. Que digo yo, que ya que voy a vivir una realidad alternativa, pos no voy a vivir cosas normales, ¿No? Yo sueño cosas tales como que a mi hermano se le acaban los yogures de frutas del bosque porque es disc-jokey (?????), que un engendro mitad hombre mitad dinosaurio me quiere matar rompiendome la arteria (??????????), que mi madre es Lidia Bosch (.... no voy a seguir poniendo interrogaciones porque creo que ya quedan implícitas), que la cantante de Amistades Peligrosas intenta enseñarme a cocinar, o que empiezo a cantar a viento imperio el Sobreviviré de Mónica Naranjo (Cosa que al parecer, hice mientras dormía, mi madre dixit).

Pero estos no están entre los mejores. No, aunque parezca mentira, estos sueños no ocupan la cúspide del ranking, qué va! Los mejores están aun por venir. Me debato entre dos, que decida el pueblo:

1.- Me encuentro en un paso de cebra de considerable afluencia automovilística (Tomaaaaaaa yaaaaaa la que he liao pa decir que hay tela de tráfico!), que en ese momento está desierto (O_o), de juerga con dos amigas (Sí, de juerga en un paso de peatones... cada uno se lo monta como puede), cuando de repente hay una mega-ultra-osea-brutal catástrofe en el centro de Sevilla. Y, como es lógico, hay geos y toda la parafernalia. Cual es mi sorpresa cuando veo el atuendo de los geos...: Vienen vestidos con el traje de Darth Vader en color azul turquesa (...), su marcha militar, que la tienen, es el andar de un palomo... Y nos mandan a un centro de seguridad situado en un Breska. FIN.

2.- ESTE SUEÑO SE REPITE DURANTE DOS SEMANAS (Dia si, dia también): Desaparece una muchacha en la ciudad, (vayapordió con lo buena muchacha que era, lo que ayudaba a su madre, pooooresita, aunque el novio que se había echao... de estos modernos que no las acompañan a casa... aiiii). De ahi pasamos a una imagen en la que mi padre abre un baúl que supuestamente está a los pies de mi cama (Yo, en la vida real, sigo buscando el baúl porque era bien mono, y me sería útil de cojones), y aparece la tipa descuartizada. Sí, por fascículos. Con el primero la cara y las tapas de regalo. ¿Y sabéis quién es la tipa? La Gertru de médico de familia. ¿Qué me ha hecho a mi la chavala? Nunca se sabrá... Como tampoco se sabrá el significado del carismático final que tuvo mi sueño. Tras dos semanas soñando, el último día que lo soñé aparecía una pizarrita flotante que bajaba por unas escaleras y ponía: Estamos aquí. Si alguien lo entiende, que venga y me lo explique.

Y esto venía al hilo de algo... pero mezaorvidao...

Regalos baratos para gente pobre

¡Ya ha llegado la Navidad a Sevilla! ¡¡¡Yujuuuuu!!! Ya podemos disfrutar del alumbrado navideño (cada año más bonito, cada año se supera, este año ya no tenemos los paquetones gordos, ahora tenemos un cartel preciosisisisisisimo del Diario de Sevilla), de las esculturas en Plaza Nueva (¿Soy la única que ve a un monton de jipis mirando un barco vikingo?). Volvemos a ir apretados por las calles, volvemos a asegurar mediante candados nuestros bolsos en la calle Tetuán, a tardar 10 minutos (de reloj) en cruzar hasta el Duque, a oler a castaña cuando llegas de vuelta a casa, volvemos a ver nuestras cuentas bajar y bajar y bajar (y en mi caso, bajar sin reponerse, pugg), si es que todo son ventajas... (1)

Y poseída como me encuentro por este espíritu navideño que tanto me gusta, me asalta una duda: ¿Cómo porras voy a regalar a la gente este año cualquier mierda por reyes (Sí, tengo que hacerlo por webs) si este año una ya no trabaja en El Corte Inglés empaquetando regalos (aquello que taaantisimo me repateaba el pepe hace dos años pero que tanto echo de menos hoy), ni vende toritos ni flamencas, ni reparte publicidad, ni trabaja ya en el centro de menores? Pues, como me temía, tirando de unos ahorros raquíticos que ya parecen auténticos niños de biafra.

Por eso, suplico, imploro, ruego la ayuda ya no económica (si alguno está dispuesto, que me pida el messenger y le doy mi número de cuenta, si hace falta digo que tengo alguna enfermedad rara, que soy huérfana, que necesito el dinero para mantener a mis ocho hijos) sino ideística (? jajajaja) para lo siguiente:

¿Que le regalo a:

• Un hermano de 31 años, militar (o eso dice) enganchao a los ordenadores/moviles/todoaquelloquepiteytengabotones, que se BEBE la colonia (pero que no sea colonia porque mis padres se me han adelantao, mierda!) y que no usa ropa de sport (ya había sopesado la idea de hacerle una camiseta, pero no la usaría...)?
• Una cuñada que cada año que pasa pone cara de uycuantomegusssssta a los regalos que le hago pero que jamás se los vuelvo a ver?
• Un padre que solo lee best seller (he tanteado la posibilidad de regalarle El Violinista de Mauthausen, que no es un best seller pero me toca los winflis que solo lea libros que venden)?
• Un amigo al que tengo que regalarle por narices, que no es ni pijo ni cani ni jipi ni na, tiene el pelo rojo y el año pasado tuvo el detalle tan maravilloso de regalarme un PENE (sí, como leen, un PENE) que apestaba (muy útil, un PENE APESTOSO) y unos pendientes de perlas (Sí... me conoce tannnnnto...).? (He de vengarme, todo el resquemor acumulado este año no puede irse wc abajo)

Recuerden, toda ayuda será bienvenida. Y la clave son las tres B: Bueno, Bonito y Barato

(1) SARCASMO!!! MUCHO SARCASMO!!!

Diarios de Biblioteca

Sí, a eso me dedico yo en la biblioteca. Me entusiasma la Constitución Española de 1978, me parece muy útil el artículo 30 que habla sobre el derecho y obligación de defender a España y su reflejo en el servicio militar obligatorio. ¿Cómo?¿Qué ya no es obligatorio? Pues da igual, estudieselo de todas formas, que si cientoypico temas no le parecían pocos, ahí tiene uno más.

Estos días de biblioteca intensivos gracias a la compañía insustituible de la roñosa están siendo el estudio sociológico más importante después de Gran Hermano I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX, X, XI, ∞... (¿Habéis visto que dominio de los números romanos? Tantas clases de matemáticas en 4º de EGB no podían ser inútiles). Y es que en mi querida biblioteca pública hay de todo: Desde la que se lleva un cojín (JÁ), hasta la que va en tacones, pasando por el que le canta el aliento a bota de montañero o el que se quita los zapatos y los pone en la mesa. Lo que yo decía, todo un estudio sociológico. Y normal que tanto exceso de glamour y ese festival de sensaciones (no contentos con la vista, ya podemos disfrutar del olfato!) me tenga desconcentrada. Y es que voy taaaaan lento que me parece que no voy a acabar el tema de la Constitución nunca :(

Sí, toda esta entrada tiene el mismo objetivo que la foto, evitar lo inevitable: Seguir resumiendo...

Camarero, me pone una de amor propio

Es una cuestión de actitud: La que no tenía antes de irme. La que no tuve durante el viaje. La que empecé a tener al volver de él. Sin dudarlo, ir a un psicólogo es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. Y pueden pensar de mí que soy una loca, una paranoica, una obsesionada, pero me da igual. Porque soy todas esas cosas y me acepto con ellas a cuestas. Porque dos años después no puedo decir que sea otra persona, porque conservo mi esencia: conservo mis defectos y mis virtudes. Sigo siendo una persona pesimista para todo aquello que tenga que ver con mi persona, pero soy capaz de ser más objetiva. Puedo tener pensamientos negativos pero lucho contra ellos con la razón. Con mi razón. Continúo teniendo mis defectos pero ahora mis virtudes sobresalen por encima de ellos. Y puede ser, no lo niego, que 16 kilos menos ayuden. Decir lo contrario sería mentir. Pero es una cuestión de actitud, como bien decía al principio. Porque he pesado mucho menos y me he visto infinitamente peor. Porque quizás, ahora después de muchos años, haya comprendido que el problema no residía en mi peso. Que el problema no estaba ni en mi pelo, ni en mi cara, ni en mis gafas, ni en mis kilos de más.

El problema estaba en mi no-amor-propio.

Así que hoy, 3 de Diciembre de 2009: Camarerooooooo!!! una de amor propio a la señorita!

¿Qué sabe usted de mi país, Rusia?

Sí, con esa extraña sensación llevo unos dias. Vivo en un eterno "Guatefú??" (what the fuck?) desde que la gripe (ahhhhh) me acompaña. Bueno, miento. Espera, empiezo de nuevo. La gripe ahhhhh produce el (recién inventado, correré a por los derechos de autor en cuanto termine de escribir el post) efecto Guatefú.

Mesplico. El pasado Lunes fuí al médico por lo de mi mano mutante, lo cual ya ha quedado reflejado en otro post, así que paso. Pues ese mismo día la gripe pudo conmigo y me tuvo cuatro días metida en cama, y al quinto, descansé. O me levanté, que viene a ser lo mismo, porque una amiga me dijo que necesitaban a alguien para trabajar en un centro de personas sin hogar haciendo sustituciones (tengo cara de sustituta, lo se... eterna condena...). Así que más ancha que alta y con mis mocos a cuestas, me dirigí a leer todo lo que encontrase acerca de personas sin hogar que encontré. Y fuí a la entrevista. Y de ahi en adelante ya pueden imaginarse. Ir a una entrevista de trabajo con gripe y para un puesto del que no se tiene ni jota es como ir a un concurso de misses y que te pregunten qué sabes sobre Rusia. Solo me faltó irme de allí escupiéndole a un crucifijo y portando una camiseta de LOS MUERTOS DE CRISTO (La entrevista era en Cáritas)

Pero el efecto guatefú continúa. Tres días después de empezar con mi gripe, y cuando ya me sabía las manchas del techo de mi cubículo de memoria, decido salir a la calle a tomarme un cafelito con un amigo. Mi amigo llega tarde, así que me decido a pararme a hacer algunas fotos. Ahí hace aparición el efecto Guatefú. ¿A quien me encuentro cuando voy saliendo de la estación de metro de Puerta Jerez? Al señor que me despide de mi puesto de trabajo una media de siete veces al mes. Y de repente, un sudor frío recorre mi espalda. Se me erizan los vellos de los brazos (¿Será el frío?¿Será la congoja?) y un profundo mareo recorre cuan corto es mi cuerpo. No puede ser. Saco la cámara, amplio la foto y...

Efectivamente. El efecto Guatefú acabará conmigo.

[Por motivos más que obvios he censurado las caras. No quiero que Satán venga esta noche a mi cama y me castigue, bastante tengo ya con lo que tengo...]

No me gustan los médicos

No me gustan los médicos. Eso es vox populi. Tú le preguntas a alguien por mí, y te dicen: "Ah, sí... Rocío, la bajita esta de las gafas, los chistes, que no sabe aparcar y que odia los médicos...", soy casi una leyenda urbana, pero real. Allá por 2004, tras bailar en un teatro delante de 200 personas (no pregunten, no habrá más información sobre esto) y hacer el mayor ridículo jamás contado, noté algo raro. Me dolía una barbaridad el riñón izquierdo. Lo achaqué a mi primera "borrachera" (Ron añejo del PLUS SUPERDESCUENTO, si eso no se carga mis riñones, mi hígado, mi páncreas etc etc etc... nada lo hará) y no le dí más importancia. Cinco años después, sigue acompañándome. Y digo yo, que ya me ha dado tiempo a dar largas al alcohol en sangre, ¿No?, pues se ve que no. Total, que cuatro años después (kicir, 2008, el año pasao, pa que sus localiceis) me decido a ir al médico tras una noche en la que no logré mover la pierna (el dolor bajaba desde el supuesto riñón hasta la cadera y posteriormente la pierna izquierda) y tuve que llegar arrastrándome desde la puerta hasta la ventana. Y no es que mi casa, y por ende mi habitación, sea el Buckinham Palace, no. Mi habitación es un cubículo de 2x2x2, y no llegar a la ventana, es mu triste. Así que, OLVIDANDO QUE ODIO LOS MÉDICOS, fuí al médico. ¿Que pasa? Que yendo al médico me atropella un coche. Guay. ¿Véis porque no voy habitualmente al médico? Me ha castigao er señó...

Pero yo, que soy todo bondad, que elegí trabajo social para ayudar a los pobres desvalidos, pobres vergonzantes y pobres caradura (léase sarcasmo en mis palabras), olvido mi rencor a los médicos. ERROR. Allá por Junio de este año, olvidando lo ocurrido con el coche del banco santander que me atropelló meses antes (una señal divina lo del banco?), decido ir al médico por una tos que me dura un mes. Un mes. Treinta y un días. Ni uno, ni dos, ni tres. Treinta y un días. Total, en pleno fulgor de la gripe ahhhhhh, voy al médico de la seguridad social, a estrenar la tarjetita, que con mis por entonces 22 años, aun no había estrenado (Sí, era una niña pija bien con un seguro médico que me permitía ir al mismisimo hospital de la duquesa de alba si quería), para que, por caridad humana, me mandase un paracetamol (Setamó que lo llama mi abuela) o un algo que me permitiese dormir por las noches. ¿Qué pasa? Chan chaaaaaaan, me toca un pasante. Me ha vuelto a castigá er señó... Me tienen unas dos horas esperando (cosa habitual, según mis informaciones(1) me hicieron saber), para ponerme el fonendo en la espalda y mandarme a hacerme una radiografía y compartir mis virus con el resto del centro de salud de Marqués de Paradas. Para que al volver de hacerme la susodicha, y esperar otras dos horitas mu majas, me diga el pasante, en medio del pasillo, sin enfocar mi triste radiografía con una lucecita de mierda, que beba agua. CÁGATE LORITO. Que beba agua dice... Si Naturhouse ya me hace beberme dos litros ¿¡¿¡Qué cojones quiere esta criatura que me beba?!?!? Moraleja: No vuelvas a ir al médico.

¿Pero qué pasa? Que yo no soy rencorosa. No no no no no. Yo seré toooito lo que tú quieras, pero no rencorosa. Y tras aguantar un dolor de muñeca desde 2004 (Sí, 2004 fue un año genial, casi tan tan tan tan tan bueno como 2009[Insertar sarcasmo aquí de nuevo]), para el que ya me hicieron placas, y no tenía nada, resulta que tengo un quiste en un tendón, pero que no corre prisa. Que ya si eso, yo me espero. Y que ya el 19 de Enero voy a que me lo quiten.

Y si para entonces, la mano se me ha caido, tendré con que abofetear a todos los médicos, sin excepción. Al que de pequeña se equivocó al mandarme unas plantillas para la espalda y me la dejó peor. Al que me dijo que una rotura en el pie era un esguince y me hizo dar rehabilitación con un pie roto. Al que me mandó agua para la tos. Y A SU PUTA MADRE.

(1) Mis fuentes son fiables. Señoras de pelo cardado y laca que ha provocado el calentamiento global, el agujero de la capa de ozono y la muerte de la foca monje en malasia no pueden estar equivocadas.

Mano izquierda

Si, siempre hay que tener mano izquierda. Doy fé. Hay que tenerla porque si no la tienes, te puede pasar lo que me pasa a mi. Que solo tengo útil la derecha y es un coñazo...

Efectivamente, mi mano izquierda ha vuelto a dejar de funcionar... así es ella. Pero esta vez no me ha ganado, mañana llevaré a cabo la "Introducción a la Seguridad Social, Vol. II" (algún día contaré el Vol.I, dejenme algo de morralla sobre lo que escribir cuando no tengo ni idea...), así que por unos días (jajajaja como si escribiese todos los dias, sabes?) esto va a estar morido, entre que llego a mi centro de salud (Sí, vivo en Triana pero mi centro de salud está a tomar por culo), mi médica me llama, me reconoce, me da el volante para placas/ecografías/otra clase de muebles que tenga en mal estado, y me manda un tratamiento..., pueden pasar días hasta que recupere la movilidad de mi inútil pero querida mano.

Asi que, au revoire que dijo Voltaire...

Odio

Odio la ensalada de verano y las luces amarillas que alumbran el extrarradio. O alguna canción de ese estilo debería pensar en componer en breve. Será la falta de algo en lo que ocupar mi existencia, o el síndrome pre-menstrual que jamás he padecido que viene a vengarse por todos estos años de paz. Pero últimamente lo odio todo. Y hoy MÁS.

He cogido el coche. Yo sabía (tenía el presentimiento más bien) que hoy no debía cogerlo. Algo me lo decía en mi interior, la vocecita que me dice que tú no le gustas, esa misma. No tenía ganas de sacar el coche de mi jodienda de aparcamiento, no no y no. Pero claro, contarle esto a una abuela artrítica no es convincente, así que la he intentado llevar a su casa. Sí, intentado. Porque claro, servidora con cuatro meses de carnet de conducir sabe llegar a Tomares, a Camas, y de vuelta a casita. Y mi suerte no iba a ser que mi abuela viviese ahi, nooooooooooooooooo... Mi abuela vive en el Polígono Norte (toma que toma). Es decir, he de pasar por tooooooodos los semáforos de Sevilla, por tooooooooodos los radares de Sevilla, y lo que más me toca los ovarios en estos momentos, TOOOOOOOOOOODOS los carriles reservados al bus de Sevilla. ¿Y qué pasa?

Que me he metido en uno y puede que me hayan multadooooooooo :_________(

Perdidos

Y no por la serie, no. Perdidos por la cantidad de energúmenos que podemos ver paseando por la Línea 1 del Metro de Sevilla. Y dirán ustedes, ¿y qué porras tiene que ver el metro con los energúmenos y qué cojones le ha picado a esta hoy? Fácil. Iba montada en el metro paranosequé, cuando era siquiera capaz de escuchar mi propio mp3 por los berridos que salían de cuatro, ojo, cuatro, que no cincuenta, niñas de 14-16 años con un inidentificable atuendo (Por Dios, cuánto daño ha hecho FAMA...) . Que sí, que vale, que yo también tengo un torrentazo de voz, pero no a esos niveles. Que yo también he tenido 15 años, pero no de esa manera. Hay una generación que escapa a mi comprensión. A mi con 15 años, no se me ocurría enseñar el tanga a la altura del sobaco (es cómodo? de verdad? amos no me jodas...). Lo único que enseñaba con esa edad era un atuendo propio de las hijas de Zapatero y un blanco nuclear de piel (color que no me abandona, como rexona) junto con alguna pulserita de pinchos que aun conservo. De acuerdo, ambos atuendos son excéntricos. Pero sinceramente, prefiero el mio chorropotocientas mil veces. Si a esto, además, le añadimos el cántico todos a una de esa tan maravillosa canción de "Rumba, jei, ella quiere su rumba y si tienes la boca grande... en fin, para qué seguir", pues sigo quedandome con lo mio, Héroes del Silencio y cuatro cd's de joy division guarros, usados, deprimentes, que me regaló un amor platónico que como es obvio, pasó de mi como de comer caca de vaca. ¿Han pasado alguna de esas participantes de "El embarazo de tu vida" por un amor platónico? ¿O han perdido su infancia-adolescencia dejándose sobar en el asiento trasero de un seat león con los cristales tintados? Pues se han perdido lo más interesante de sus 15 años: Descubrir, que te den siete mil plantones, hartarte de llorar porque con 15 años tu novio (de nunca más de cuatro meses) te ha dejado via sms, tener el apoyo de tus amigas en lugar de que éstas sean canibales revoloteando alrededor de la carroña, y aprender.

Aprender que la vida es mucho más que las letras de unas canciones sexistas que destrozan todo por lo que muchas han luchado desde hace siglos: que la mujer ya no es un objeto sexual. Aprender que la vida va mas allá de comprarse una moto y pintarla de fucsia. Aprender que hay algo mas allá de quedarse preñada con 15 años y no poder terminar siquiera la ESO. Aprender que no hace falta ningún Johnny pegado a tu espalda del que sentirte orgullosa porque se pone celoso de que alguien te mire en una esquina. Aprender a destacar por algo más que por hablar mas alto que nadie. Aprender, cuanto menos, a respetarse a uno mismo.

Lo triste del asunto es que si nadie se lo ha enseñado nunca, ellas tampoco lo enseñarán.

Opositando

Hoy empieza mi periplo opositor ante esta escasez de trabajo (de trabajo, de algo que se le parezca o de una simple entrevista de mierda) que se nos ha tirado encima. Para más narices, mi jefe, sí, de aquel que tantas glorias he contado, acaba de decirme que ya se ha buscado a alguien para los domingos (¿Pero no estaba yo los domingos?), porque él está muy cansado y se tuvo que buscar a alguien para el domingo pasado, sí, aquel que yo estaba volviendo de Copenhague y sufriendo accidentes familiares, y que ya que está, pos que me den por culo a mí (eso no me lo ha dicho, pero yo me lo imagino).

Así que si le unimos todo lo anterior al gafe que hay instalado en mi persona desde hace ya unos mesecitos, no me ha quedado más remedio que decidir que esta mañana, además de ir a pelearme con mi jefe, cosa que ya echaba de menos [INSERTAR SARCASMO AQUÍ], voy a ir a la biblioteca publica a por unos bonitos manuales de oposiciones. Por no sentirme una inútil, más que nada, ya que aún no han saido oposiciones de lo mío... pero bueno. Empezaremos por el temario común, mismo.

Deseenme suerte, y vayan preparándome el número de un buen psiquiatra, porque vaya mieeeeeeeeeeeeeeeeerda se me avecina...

762 Noches

Has dormido conmigo 762 noches.

Durante 762 noches has abrazado mi cintura, olido mi pelo, besado mi cuello y susurrado a mi oido palabras que han provocado 762 sonrisas que me han llevado al más profundo sueño.

Durante 762 noches tus dedos han recorrido mi cuerpo, ese tan cambiante y raro. Has tocado mi cara, mi pecho y mis piernas. Has empezado a notar ese hueso que ya se puede ver a simple vista. Has olido 762 fragancias distintas.

Durante 762 noches hemos soñado mares azules, como de isla paradisiaca. Como de isla de cuento. Y cada noche ha sido más breve que la anterior.

Durante 762 noches he examinado tu cuerpo centímetro a centímetro. Me lo he aprendido de memoria. He memorizado tu voz. Puedo oirla cuando quiera. Puedo soñarte cuando quiera.

Durante 762 noches has sido protagonista de mis sueños. Cada vez más rápidos. Cada vez más breves. Y esta noche, amigo, va a ser la más corta.

Durante 762 noches te has convertido en humo que se esfuma.

Esta noche vas a dejar de ocupar ese lugar en mi cama. Vas a dejar de aparecer en mis sueños.

Lo que se tiene y lo que no

Discutimos casi todos los dias, efectivamente. Tú me llamas radical día sí y día también, aunque la realidad es que tú eres mucho más radical que yo. No nos gusta la misma música ni de lejos, lo más que soportamos oir juntos es Triana y Abba, y fíjate tu que cosas, que somos más parecidos de lo que creemos. Tenemos el mismo jodido carácter. Somos orgullosos hasta decir basta. Cabezones como mulas y bordes cuando nos interesa. Pero aun así nos queremos. Y no nos queremos porque seamos padre e hija y no nos queda más remedio. Nos queremos porque sí, porque a pesar del no te aguanto, esto es un ni contigo ni sin tí. Porque verte tan débil es algo que no puedo soportar, porque no puedo vivir sin tu carácter, sin tus berridos por todo, sin tus broncas porque saco al perro diez minutos más tarde de la hora que le toca, y sin las bullas porque te digo que hoy no voy a casa a cenar.

Y no puedo vivir sin tí porque te quiero. Porque hay imágenes que no voy a borrar de mi mente en la vida como áquel día que lloraste conmigo porque había entrado en la carrera, o como esa noche hace un par de noches en la que te ví más debil que nunca, sin poder hablar, ni andar, ni defenderte ni gritarme...

Pero gracias a Dios/La Suerte/La Vida, esa noche no ha sido nuestra última noche. Ha sido el aviso de que tengo que disfrutar mucho más de ti. Ha sido el principio para verte de otra manera. Como poco, para dar gracias por lo que tengo... y por lo que no.

De vuelta de København

Yeah, esa es casi la única palabra que he aprendido a decir en danés, junto con Tak (gracias) inscu (perdon) y yabofoek (si porque no?), que obviamente, no se escriben así, pero paso de ofuscarme, es mi manera de mostrar mi disconformidad con los daneses. Si ellos no se molestan en conocer a los españoles, yo me niego a conocer su idioma. Alah.

Por lo demás, ha sido un viaje genial, lleno de anécdotas surrealistas, tales como equivocarnos de tren y acabar en SUECIA en lugar de en DINAMARCA. Y tales como bailar sevillanas en una estación de tren sueca a la una y media de la madrugada tras haber corrido en circulos alrededor de un banco. A la par que ver a diez daneses pasados de rosca bailando al más puro estilo epiléptico...

Y en cuanto a la Ciudad, pues es preciosa, bonita de principio a fin, sin ningún momento reseñable más allá de la Sirenita, y ni falta que le hace. Es una ciudad que es bonita paseando, llena de contrastes de colores y de casitas preciosas. A la que merece echarle muchos más dias de los que le he echado yo, que al final se me ha hecho express el viaje...

En fin, por si hay alguien interesado, que por la cuenta que os trae me imagino que si, aquí hay fotacas del viaje, solo las serias, las de cachondeo podrán disfrutarlas en fotolog proximamente jajaja

http://www.flickr.com/photos/metamorfosearte/sets/72157622711456446/

Viaje a Copenhague + No es ciudad para viejos

Sevilla no es ciudad para viejos. O eso me están haciendo pensar las personas de mi alrededor. Dos personas muy muy muy cercanas a mí se han ido a vivir fuera. Otras tantas regresaran a sus pueblos de orígen después de estudiar. A otras les importa un soberano pito quedarse aquí o irse al Himalaya. Y yo siento que soy la única persona sobre la faz de la tierra con un mínimo apego a Sevilla. Y ya ni siquiera se si es a Sevilla o a lo que me queda en ella...

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Mañana por la mañana marcho para Copenhague, y, a pesar de salir de mi casa practicamente a las doce de la mañana, no llegaré hasta la ciudad de la sirenita hasta las doce de la noche. Y como ustedes comprenderan, no voy a ir a despertarla a esas horas de la noche, así que me iré a cenar con mi medio metro y reirme con ella, que para eso es lo que voy.

A la vuelta, prometo souvenirs, postales, batallitas, y unas pocas de entradas aquí y en el fotolog poniendo las chorrocientasmil fotos que pienso hacer en Copenhague.

Así que nada, disfruten de mi ausencia y no entristezcan, Volveré!

Semilla en la Tierra

Y duele porque la piel no es materia inerte...
Y duele porque el querer es dolerse a veces...


Cada uno en su camino va cantando espantando sus penas,
y cada cual en su destino va llenando de soles sus venas.

Lo que el fulano se pierde

A petición de Doña Vivi, y usando una frase que no es mía, allá va la antítesis del anterior post:

Tengo un pelo precioso (cuando no estoy floja y me peino). Tengo un sentido del humor infinito. Soy extremadamente fiel a mis amigos. En contraposición, puedo contar con los dedos de una mano a los verdaderos. Doy más de lo que recibo. Me he sacado una carrera y un máster en 3 años y medio. Me saqué el carnet de conducir a la primera (no diré ni cómo ni cuándo ni dónde). Canto bien, pero delante de la gente lo hago de guasa porque me da vergüenza. En su día era buena con la fotografía. No se me da mal del todo regalar artesanía, si recibes un regalo hecho por mí, siéntete importante. No importa cuán grande sea la putada que un amigo me ha hecho, siempre siempre estaré ahi (el rencor me dura poco). Estoy más buena que ayer pero menos que mañana (TOMA PEGOTE DE GRATIS!). Soy muy detallista. Hago las mejores tartas de queso del mundo entero. No tengo sentido del ridículo (Sí, es una cualidad positiva). Leo taaan rápido como Cortocircuito. Soy la feliz poseedora de un billete para Copenhague para el próximo 27 de Octubre. Soy capaz de darle la vuelta a una situación negra y volverla blanca para alguien que quiero. Y muchas cosas más que no debería decir yo...

Antes era vanidosa, ahora soy perfecta.

Soy tremendamente rencorosa. Olvidadiza: la tapa del yogur siempre aparece en el mismo sitio de la cocina. Descuidada. Desordenada. Aparco fatal, o los demás coches se mueven mientras yo lo hago. No se hacer café en la cafetera de mi casa. Odio limpiar el polvo. Soy una antojitos. No tengo fuerza de voluntad. Soy de naturaleza floja, incapaz de levantarme temprano a no ser que haya una catástrofe mundial. Mi salud me importa un pito: debería llevar una plantilla para el pinzamiento de la columna y no lo hago; llevo con tos un tiempo preocupante. En ocasiones escucho pop [Esto lo digo con una cinta negra en los ojos, a modo de anonimato...]. Facilmente irritable. Mosqueona. Incapaz de formatear el ordenador. Compradora compulsiva de perfumes y/o colonias. Gastona por naturaleza. Redicha. Repipi. En ocasiones repelente. Sectaria. Todo el mundo me cae mal hasta que se demuestre lo contrario. Coleccionista de bolas de nieve del mundo. Fan de una pelicula americana. Echadora de broncas oficial de mi grupo. Mujer en paro. Soltera por definición. Poco ambiciosa. Tocapelotas a nivel excesivo. Y muchas cosas más que no debería de decir yo...

Esas pequeñas cosas

Los caminos en autobús con la música puesta. La vuelta a casa con el aire fresquito de frente. Las cenas en los coloniales con los upos. Los paquetes de kikos en la alameda. Pintar. Los domingos al sol por el barrio de Santa Cruz. Apagar el despertador sabiendo que no me tengo que levantar. Ese instante que transcurre entre que te despiertas y te levantas de la cama. Descubrir una buena canción. Llorar de la risa. Contar un chiste malísimo y que aun asi se rían. Que me den un beso de corazón en la mejilla. Levantarme temprano por gusto y sentir que el día es más largo. El momento justo de echarme la colonia de coco. Las vueltas a casa en el coche de Inma. Hablar de política con mi padre. Cuando acerco algo frío al bracito de mi madre. Cuando la cerda viene a vernos en sus visitas express para comer y llevarse fiambreras con garbanzos. Mirar desde lejos y verlos a todos juntos. El día que le ví llorar conmigo. Oír su voz después de tanto tiempo y que me saque una sonrisa sin provocar nostalgia. Cuando llego al trabajo, me agacho, le abro los brazos y viene corriendo a mi riendo a carcajadas para darme un abrazo ultra-fuerte. Sentirme feliz por el mero hecho de estar viva y ser una tía afortunada hasta el extremo. Cada vez que veo a Ari más grande y más guapa. Ver la cara de la gente cuando le hago un regalo porque sí. Mandar un sms que ponga "Te quiero". Saber que cuando llegue el 28 de Septiembre y den las doce de la noche, habrá un sms que se peleará por ser el primero. Pensar que a donde he llegado me lo he currado yo sola, y que por lo tanto, me merezco estar donde estoy. Ver fotos del año 2004 y sonreir como una boba. Acostarme tarde sabiendo que mañana no me tengo que levantar temprano. El olor que se queda impregnado en la colcha cuando mi padre me da un beso antes de irse a trabajar.

Saber que mañana es un dia nuevo por estrenar.

Peces de Ciudad

Pues sí, esto está absolutamente abandonado. Pero es que no tengo absolutamente nada nuevo que contar. Si encontrase una expresión para definir mi estado actual la pondría aquí, no estoy ni bien ni mal ni regular, es como si viviese la vida pero ausente de cualquier tipo de emoción más allá de alguna risa ocasional o una borrachera esporádica. La veo pasar por delante de mis ojos y no es que no haga nada por cobarde o porque no quiero, sino porque no hay nada que hacer. Me levanto, me peleo con mi padre en el coche, me voy a trabajar, vuelvo, me tomo una cocacolazero y me vuelvo a casa a dormir.

En resumen: Vivir una vida carente de emoción.

Edito: Felicidades Mamá. Por llevar 56 años siendo una campeona, currando como nadie y aguantando lo inaguantable. Ojalá algún día te des cuenta de lo que vales y decidas agradecertelo a ti misma en proporción a tu valía. Te quiero.

En Semi-Paro

Efectivamente, estoy al borde de caer en el semi-paro, y no, no caigan en el recurso fácil de echarle la culpa a la crisis, que también, sino que mi jefe es de la hermandad de la virgen del puño cerrado y le escuece pagar los sueldos.
Y ustedes dirán ¿y eso a qué viene? Pues a que después de una semana recordándole a mi jefe que he de cobrar HOY, y de varios meses recordándole que mi dia de cobro es el 1 y no el 5, ni mucho menos el 15, me ha dicho que se está pensando si puede seguir manteniéndome en la tienda o no, poniéndome como excusa el tema económico, cuando el y yo sabemos perfectamente que me larga por no ser prima y dejar que mi sueldo me lo de una semana después.
Pero me remonto al pasado por si queda alguien (...) que aun no lo sepa. Yo trabajo en una tienda de souvenirs, banderitas, flamencas y toreros, es decir, la ANTITESIS de mi persona. No hay nada que odie más que una flamenca o un toro y aun así, hago de tripas corazón y los vendo. Y cualquiera que haya tenido que currar en un trabajo que odia, sabrá que cuando se hace la luz al final del túnel y aparece un trabajo de lo tuyo, que medianamente te gusta, le das voleto al trabajo apestoso y listo.
Yo no tengo cargas familiares, no vivo fuera de casa de mis padres ni tengo nada que pagar. Aun asi, llevo seis meses aguantando el trabajo de la tienda + el trabajo de lo mio, para no suponerles a mis padres el más mínimo gasto. Hay fines de semana (como el que viene por ejemplo) en los que literalmente no paso por mi casa. Hago noches en el trabajo bueno y dias enteros en la tienda, para que cuando llegue el dia 1 mi jefe me diga que tiene cosas más importantes que pagar que mi sueldo.
Mi respuesta: AMOS NO ME JODAS ¬¬.
Así que después de meses recordándole que ha de pagarme a primeros de mes y no a mediados, y después de que la chica de la otra tienda (mi prima, para mas inri) se pirase porque mi jefe paga CUANDO-LE-DA-LA-GANA, me ha comunicado que posiblemente este mes esté engrosando las ya de por sí gordas listas del paro. O algo.
Pero, ¿Saben qué les digo? Que le den por culo a la puta tienda de los cojones. Que sí, que son 300 (.....) € al mes, fijos. Pero llega un momento en el que la dignidad y el orgullo están por encima del dinero. Si tengo que ir más apretada que un dedo en el culo, lo haré. Si me tengo que ir a Dinamarca con la maleta llena de bocadillos de chopped, lo haré. Pero nadie me va a pagar en tres veces 300 tristes euros como el que me perdona la vida, y mucho menos después de rogar mi sueldo.
Asi que nada chicos, ya casi no soy una explotada laboral. Ya solo tengo un trabajo y tendré vida los fines de semana...

Conclusión: ¿Me va a hacer una putada largándome, o me hace un favor?

Foto: Goodbye tienda
Audio: No tiene nada que ver, pero llevo todo el dia con la canción metida en la cabeza.

Caca

Acabo de recordar el por qué de mi asco profundo al género masculino. Y sí, lo confirmo: ES CACA RE-LEER CONVERSACIONES DE MESSENGER ANTIGUAS.
Y es que tengo el mal vicio de conservar todas las conversaciones de messenger desde el año 2007, lo cual, además de una pérdida de espacio en el disco duro, es fatal en los dias de extremo aburrimiento o de fatal melancolía que te invitan a removerte en tu propia mierda.
Pero, ¡No cunda el pánico! hoy es un día de los primeros, gracias a dior, el povalismo que me acucia no me permite ni tener melancolía.
A lo que iba, he encontrado conversaciones de un ex que lograba conseguir en mi una crispación nunca antes vista ni sentida en mi persona. Jamás entenderé como porras he aguantado tantas chorradas, de verdad que no. Que vale, que soy un saco de defectos, lo sé, pero jamás entenderé el objetivo de comentarmelos a los ypico meses de dejarlo. Al igual que jamás entenderé la falta de educación de un ex que se cruza contigo y sin ningún problema aparente deja de saludarte because he worth it.
En fin, probablemente nadie entenderá el sentido de esta entrada, pero qué mas da. Este es mi blog y hago con él lo que me sale del pepe.
He dicho.

P.D. Foto dedicada al género masculino, al que le dedicaré muuuuuchas pero que muchas entradas en un futuro próximo. Total, para dejar esto sin actualizar mejor busco el lado productivo y los critico a ellos :D

Mentiras a tiempo parcial

Cada mañana que me levanto y me miro al espejo veo una cara diferente. Aun no se si soy una persona extrovertida o extremadamente tímida. Aun no se si me gusta el heavy metal o soy una popera. Aun no se si necesito a la gente o prefiero volverme autista.
Dice la gente que a los 22 años uno debe conocerse a sí mismo, yo prefiero poner excusas: "Es que no tengo tiempo de quedar conmigo" es lo mejor que se me ocurre para no pararme a conocerme. Porque me asusta descubrir quien soy de verdad. Me asusta descubrir que no hay nada que pueda atar a alguien a mí. Me asusta pensar que a pesar de todas las cosas que hago, de lo ocupado que mantengo mi tiempo, del curro, de los estudios, de los amigos...
Me asusta pensar que dentro de mí no hay nada...

16 de Junio de 2009

Querida y recién nacida Ariadna:
Debes pensar que estoy loca. Que tu tía Rocío (a la que desde el día de tu nacimiento conocerás como tu tía la paparazzi) está completamente zumbada. Y es que tienes toda la razón, no es normal escribirle a una personaja que solo tiene dos días de vida y por muy espabilada que sea, aun no sabe leer. Pero tengo la esperanza de que algún dia, aún no sé cómo, llegues hasta aquí, y le des un repaso a lo que tu tía quería contarte.
Has nacido en una época díficil, o eso dicen. Yo creo que era difícil nacer en época de guerras, donde los niños tan pequeñitos como tú no tenían casi oportunidad de sobrevivir. Pero tu eres una campeona. Tu has nacido en una época difícil y has salido adelante, así que como te decía, eres una campeona. Con el tiempo aprenderás que tu tía divaga mucho... Así que voy a intentar centrarme y voy a contarte como iban las cosas el día que tu naciste.
El día que tu naciste hacían 43º a la sombra, típico en Sevilla, pero también es cierto que lo hemos provocado nosotros. Esto es culpa del cambio climático que hemos provocado tus padres, tus abuelos... ( tu tía solo un poquito eh? ) y por eso posiblemente, cuando estés leyendo esto, tú tendrás mas calor que nosotros el dia que te esperabamos a las puertas del paritorio. Y mientras tu te atrincherabas en la barriga de mamá, en el mundo iban pasando muuuchas cosas: Un tal Mijail Gorvachov (presidente de la URSS, actual Rusia, y a saber qué es cuando tú seas mayor) le dedicaba un disco de canciones de amor a su fallecida esposa, Los niños españoles eran muy felices jugando con sus amigos y viendo la tele (¿Con qué te divertirás tú, con lo chica que eres?), "House" es la serie mas vista del mundo (Un médico antipatico y borde al que no aguanta nadie pero todo el mundo le quiere..), tu tía Rocío está absolutamente enganchada a "Cómo conocí a vuestra madre" "The Big Bang Theory" y "Friends", tu tía Maleni está enganchada a música que espero que ningún día oigas (lo espero de corazón por tu salud auditiva), había una crisis de tres pares de narices que tenía a más de 3 millones de españoles sin trabajo, (afectando a tus papis y abuelos , que aún así curraron como melones para sacarte adelante, pero no a tu tía, que a falta de un trabajo tenía dos, y aun así sacaba tiempo para darte la murga), las entradas del cine valían 5€ cuando tenías mucha suerte y llevabas encima el carnet de estudiante (caducado, pero eso nunca lo miran, apúntatelo por si te sirve...), y el pan no lo sé porque estaba a dieta y no lo comía... En el Gobierno estaba el PSOE, partido del que seguramente oirás mucho porque tu tía te dará un porsaco inmenso aunque la gente le mire con mala cara, y la música que se oye vayas donde vayas es el Reggaeton, cosa que espero que no conozcas porque se haya extinguido, o prohibido, o censurado, o lo que sea.

Así que como ves, las cosas el día que tu naciste eran difíciles, raras y complejas. Pero al final del dia ninguno nos acordabamos del calor, de lo caro que estaba todo, del precio de la gasolina o del paro. Al final del día 16 de Junio de 2009 muchas personas olvidaban todo lo malo para mirar juntas un mismo futuro: El tuyo. Mirando lo más bonito que habíamos visto en mucho tiempo, una nueva vida que desafía todos los impedimentos por salir adelante, y que da un motivo más a los que le rodean para ser fuertes y seguir viviendo.
Y este es mi consejo para tu vida, Ariadna: Se fuerte y ve siempre hacia delante. Con fuerza, decisión y coraje, pero sin pisar a nadie. Que tu vida sea fácil no solo dependerá de tí, pero creéme que con este consejo, tienes ganado el 90% de tu vida. Del 10% restante, descuida que nos encargaremos las personas que, aun siendo tan pequeñita y tan tan joven, ya te queremos como si llevases una eternidad con nosotros.

Monotonismo Extremo

Ciertamente, el blog está de lo más abandonado, solo me consuela que no soy la única. Y es que este ritmo de vida de Curro+Curro+Curro+Curro está acabando con mi creatividad y con mi vida social. Lo único que se sale de esta rutina tan apestosa son estos cuatro diítas de pseudo-relax juerguero en la playa (Cortesía de Maleni) y el nacimiento de Ariadna dentro de unos dias como mucho, que ocupará seguramente la siguiente y no tan lejana (espero) actualización de este blog.
Y es que no tengo nada que contar, nada de nada de nada. Mi vida se está volviendo demasiado monótona... Pero no me voy a parar a elocubrar si realmente es esto lo que quiero o no, ni a donde voy ni de donde vengo porque no es el momento. Hoy no.
Definitivamente, voy a dejar el pensar para los filósofos y me voy a dedicar a vivir al día porque si no... pff

Lo que el tiempo se llevó

Llevo días preguntándome cómo lo hacen las personas para cambiar de principios como el que cambia de camiseta en verano. Llevo días preguntándome cómo las personas olvidan tan pronto.

Hace dos días me enteré que un chico, conocido mío (mejor amigo de aquel mejor amigo mio del que tanto y tanto he escrito), había muerto tras una enfermedad vegetativa que le había ido consumiendo desde que nació. Pues bien, yo lo conocí allá por 2001 cuando le dieron, como mucho, dos años de vida. Allá es un decir, se de memoria el dia exacto y el año en que nos presentaron (4 de Septiembre de 2001), porque esa fecha ha marcado mi existencia de una forma absolutamente decisiva. No sería quien soy si ese justo día no hubiese conocido a Chusi, Pablo y este chico. Y es una de las épocas más felices de mi vida, si no la que más. Y es por eso que, a pesar de no haber tenido mucho contacto con ese chico, me apena su muerte. Porque además del sufrimiento de la pérdida de esa vida, es como si se borrara un trocito de mi historia. Y estos días raros siguen con la otra parte de la historia. Al chico que murió siempre le acompañaba otro. Otro al que siempre admiré. Lo admiré mas profundamente de lo que puede que jamás haya admirado a nadie. Porque siempre le acompañaba y le ayudaba. Siempre lo ví encaramado a la silla de ruedas de su amigo para ayudarle a bajar por las escaleras. Mientras discurría mi adolescencia lo miraba de lejos en el instituto y le admiraba porque nunca había visto a nadie tan implicado. Ese chico que acompañaba al chaval de la silla de ruedas apenas un año después se convertiría en mi mejor amigo, mi alma gemela, mi hermano. Y nunca, nunca hasta hoy había dudado de sus principios. Han podido haber baches, obstáculos, cambios de camino, cruces, idas y venidas, pero nunca me había decepcionado tanto. Porque él, el que nunca fallaba, el que siempre estaba ahí, supo de la muerte de su amigo, y no avisó a las dos otras partes de la piña. Y sus principios cambiaron.

Y es que yo pienso que una persona son sus principios, si estos han cambiado... Será que aquel chico, pegado a una silla, dispuesto a ayudar en todo... ya no existe.

Lo que los hombres no entienden (O como no enviar el mensaje correcto, VOL. I)

Interesada me hallo en un chaval. Yes, por raro que parezca, por fín le había puesto cara a un posible objetivo del sexo masculino.

Y todo en un tiempo record, porque claro, el chico se examina y dejaba de verle hoy, con lo cual, tenía una cuenta atrás asfixiante para conseguir su número, su messenger, su tuenti, cualquier sucedáneo de red de comunicación que me permitiese arrastrarle a mis encantos. Pero no. El chico no ha captado mi insinuación.

Hago una reconstrucción de los hechos:

Rocío (De aquí en adelante, R): [Tras una llamada telefónica interesada esperando a que el chico salga]: Ey! Te tenía que pedir un favorcillo!

Hombre Torpe (De aquí en adelante, HT): A ver, dime qué necesitas

R: Pues mira, que me voy a examinar en un par de semanas, y como tú te examinas mañana... pues yo.. había pensado que podrías decirme cómo son las preguntas...

HT: Vale

R: ¿Y cómo lo hacemos? (UNA PANCARTA INMENSA CON LUCES DE NEÓN Y MUSICA DE CIRCO DICE: TELEEEEEFONOOOOOOOO, MESSENGEEEEEEEEEEER, TUENTIIIIIIIIIII)

HT: No te preocupes, que yo llamo a Maribel y le digo que te lo diga (OWNED)

R: [

]

Vale...

En fin, que no quiero que nadie me diga más que no lo intento, porque es mentira, me han dejado con la zona cervical del tamaño y el color de una sandía gigante...

Resistiré

Sábado 4 de Abril:

11:ooh - 19:00 -> Tienda de Souvenirs.

19:30 - o9:oo-> Centro de Menores.

Domingo 5 de Abril:

11:oo - 18:00 -> Tienda de Souvenirs

23:00 - 08:00 -> Centro de Menores

Lunes 6 de Abril:

23:oo - 08:00 -> Centro de Menores

Martes 7 de Abril:

23:oo - 08:00 -> Centro de Menores

Miércoles 8 de Abril:

11:00 - 21:00 -> Tienda de Souvenirs

23:00 - 08: 00 -> Centro de Menores

Jueves : Descanso.

Viernes 10 de Abril:

19:30 - 09:00 -> Centro de Menores

Sábado 11 de Abril:

11:00 - ?? -> Tienda de Souvenirs.

Domingo 12 de Abril:

09:00 - 15:00 -> Centro de Menores.

¿Crisis? ¿Quien dijo crisis? Casi 4 millones de parados y yo con dos curros...

Y si no muero ahora... Ya no muero nunca.

El inicio de la vida

¿Qué se sentirá ahí dentro?

Absolutely Me

Sí, sí, sí! La de este fin de semana sí que he sido YO. Absolutamente y 100% YO.

Hemos pasado una compi y yo un fin de semana en Punta Umbria en unas jornadas formativas de las JSA.Pero lo más importante es que he venido con energías renovadas, y es que este finde he perdido de vista las banderas españolas, las flamencas y los "canaijelpllu?". Y no he parado ni de hablar, ni de reirme, ni de hacer reir, y porqué no decirlo, de beber como una vikinga. Ha sido un finde excepcional, en el que he conocido a gente estupenda en la que me gustaría segur profundizando, además de un par de chavalillos que en fin.... jajajaja.

Ahora lo único que quiero es que esta ola de buenrrollismo dure y dure y dure...

Audio: Ornitorrinco - BSO Punta Umbría '09
Pic: Suplantación de identidad de los ponentes...

¿Racional?

Realmente nunca había llevado etapas de soltería con tanto optimismo como ahora. O como hasta hoy. Y es que a mí la racionalidad ya me estaba durando demasiado. El rollo de que tengo que quererme a mi misma para que alguien me pueda querer yo ya me lo sé. Yo ya me quiero. Pero ahora no hay nadie que lo haga. Y déjenme un momentito de debilidad porque necesito sentirme arropada por alguien. Necesito que alguien (y que nadie me diga que tengo amigos y familia, porque ahora no me sirven) me valore...

Necesito sentir que yo también estoy ahi....

Hacía mucho tiempo que no deseaba con tanta fuerza desaparecer...

Fecha de caducidad

Hay muchas cosas en esta vida, además de las latas de tomate y los yogures con fruta, que vienen con la fecha de caducidad impresa en la etiqueta. Como las relaciones a distancia o con personas adictas o la ropa que nos compramos por menos de 5€.

Llevo años dándome cuenta de que la gente pasa por mi vida de una forma demasiado rápida, es lo que he venido llamando amigos de Cooper, como áquel test que haciamos en el instituto para ver lo rapidísimo que era uno y lo que aguantaba corriendo. Y va a ser verdad al final, que las personas son etapas que transcurren, y que los años en las personas, al fin y al cabo, no difieren mucho de los de los árboles, que van sumando años en forma de capas y capas que se tapan unas a otras. A Sarai la tapó el tiempo, al tiempo lo tapó Déborah, a Déborah la tapó Moi, a Moi lo tapó el tiempo...

Y es que solo hay dos cosas que perduran. El tiempo...

El tiempo y uno mismo.

Esa es la vida

Las personas entran en nuestra vida por una razón, por una estación o por una vida entera. Cuando se entra por alguna razón...es generalmente para llenar una necesidad que hemos demostrado tener, vienen a ayudarnos con una dificultad, proporcionar un apoyo, ayuda física, emocional o espiritual. Pueden parecer un regalo caído del cielo y lo son.

Están ahí por la RAZON que uno necesita. Entonces, sin ninguna actitud errónea de tu parte, en una hora incierta, esa persona dirá o hará alguna cosa para que la relación llegue a su fin. Se dice que el amor es ciego pero la amistad es clarividente.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si se insiste en permanecer en ella, mas allá del tiempo necesario, se pierde la alegría y el sentido del resto. Cerrar círculos, puertas o capítulos, llamémoslo como quiera, lo importante es poder cerrarlos. ¿Se terminó un trabajo, una relación, ya no se vive en esa casa, debes irte de viaje, una amistad se acabó?

Podemos pasarnos mucho tiempo del presente recordando los porqués, en rebobinar la cinta y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.El desgaste es infinito porque en la vida, tú, yo, un amigo, tus hijos, hermanos, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, pasar página y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado, ni preguntándonos por qué, lo que sucedió, sucedió y hay que soltar, hay que desprenderse. Los hechos pasan y hay que dejarlos ir, por eso a veces es importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, tirar documentos, vender libros.. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Hay que aprender a perder y a ganar. El pasado ya pasó.

No se puede esperar que nos devuelvan, que nos reconozcan, que nos valoren, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres. Abandona el resentimiento, el pensar y pensar lo mismo, lo único que se consigue es dañarnos mentalmente, envenenarnos y amargarnos. La vida es para ir adelante.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron. Di para ti mismo que no, que no se vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque ya no se encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese oficio. Ya no se es el mismo que se fue, hace dos días, tres meses, un año, por lo tanto, no hay nada a que volver. En la vida nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida. Recuerda que nada ni nadie es imprescindible. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque cuando viniste al mundo, llegaste sin nada, por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él y es un trabajo personal aprender a vivir sin ese adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Pero...cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacude y suelta. Esa es la vida.

¡Por fín curro!

Día 1: Tras mil horas (tiempo real=1/2 hora) buscando el centro una educadora (majísima) sale a mi encuentro. Cuando llego resulta que la otra educadora, con la que comparto turno, fue compañera mia de clase en algunas asignaturas el año pasado, y además, vecina y coleguita de una amiga. Quieras que no, es un alivio. Y otra cosa no, pero en echarme un cable con las cosas más complicadas, la tía se ha portao... He dado dos biberones (la primera vez en mi vida que doy un biberón), un bebé ha agarrado mi dedo con su enana y minúscula manita y debe tener superpoderes el tio porque con esa manita y esa carita, si llega a hablar, hago todo lo que me pida. He dao un yogur a otro enano, he pelado 5 papas... en fin xD una Mami mas o menos...

Día 2: (Supuestamente, el último día [*]) he dado otros dos biberones y he sacado al parque a la friolera de SIETE niños, y lo más importante YO SOLA!!! El bebé mas pequeño de los dos que hay, se ha reído!! Sí señor! La primera vez en su vida que se rie y yo he estado delante!! oeoeoe!! Y nada, a perseguir enanos corriendo por el parque para que no se me pierda ninguno. Una enana tiene frío, y le coloco mi palestino para que no le de una pulmonía... Dios, era como la niña de Monstruos S.A. que asustaba al monstruo verde... preciosa, y super alternativa ella con su palestino.. Me los como a todos jajajaja Y nada, a comer, y a huir a la tienda que mi (otro) jefe me reclama.

Y esto es mi vida, he de deciros que:

a) El Martes anduve 14 Kilómetros, un camino de 3.426 metros repetido cuatro veces. Quería morirme.

b) El Miércoles empalmé centro con reparto de publicidad de pie durante dos horas. Quería haberme muerto el dia anterior.

c) Hoy he empalmado centro con tienda 3 horas.... Aún no sé que porras hago viva.

[*] Aunque en principio la baja eran dos días, me han llamado para que vaya también mañana, con un turno de el nada despreciable horario de 08:00h - 19:30 horas.

¿ESTOY MUERTA?

Yes, I Can

Citando el famosísísísísísímo eslogan de Obama, hoy os comunico a todos que:

YES I CAN

¡Me han llamado de un curro! Y lo más sorprendente de todo, ¡He cogido el móvil! ¡No estaba sin batería!

Es solo para cubrir una baja, pero lo más importante ya está hecho. ¡Ya he entrado!

Que paren el mundo que yo me bajo

100% de acuerdo con la frase de Mafalda hoy. Que me perdone el Colegio Profesional de Trabajadores Sociales cuando dudo de la reinserción de personas capaces de matar a una niña, tirarla al rio y callarse como putas (ojalá tuvieran la dignidad de una puta esos chicos) durante tres semanas. ¿Alguien me puede explicar que mueve a alguien a decidir sobre la vida de alguien de esa manera? No concibo como alguien duerme por las noches y no se queda en vela con esa cara metida en la retina... No podré comprender jamás como se tira a una AMIGA al rio y no se dice nada, ni se tienen remordimientos, ni se da uno de cabezazos por ser el ser más despreciable del mundo.

Y muchísimo menos entiendo a la gente que hace leña del árbol caído. No se qué mierda de educación estamos enseñando a nuestros menores. No se qué porras se hace en los institutos, ni qué se enseña en las casas. A mi me han enseñado que no soy más que nadie (pero tampoco menos), y que nunca hay que hacer a otros lo que a uno no le gustaría que le hicieran. Me han enseñado lo que es tener una conciencia, y aunque en determinados casos tengo una concepción de conciencia demasiado exagerada, creo que es mejor pecar por exceso que por defecto. Y me van a perdonar los politicamente correctos, pero yo no entiendo qué pasa por la cabeza de una niña de quince años cuando se burla de la muerte de otra persona. Me van a perdonar porque no entiendo como hay páginas en internet que apoyan a asesinos CONFESOS. Me van a perdonar porque creo en el cumplimiento íntegro de las penas (ojo, no en la cadena perpetua), porque no me parece que la muerte de una persona merezca una rebaja porque seis años después he descubierto que no está bien matar porque en la cárcel no se está agusto.

Definitivamente, no entiendo al mundo.

aTypical Spanish

No se si he comentado alguna vez que odio la venta de souvenirs. Por si las moscas:

ODIO VENDER SOUVENIRS. ODIO LAS FLAMENCAS, LOS TOROS, LAS BANDERAS DE ESPAÑA, LOS CAPOTES, LOS LUNARES, LAS FLORES Y LAS CAMISETAS.

Uh, ya me he quedado agusto.

Corto y Cambio.

(Es que he estado en la tienda media hora de mas y no veáis como quema...)

Y esta semana liadilla con tres dias de curro intenso que me permitiran lucirme y comprarle un regalín de cumpleaños a mi viejuno, una charla-debate sobre algo que no tengo ni pajolera idea, y máster...

Asi que seguiremos informando!

Foto: Mi uniforme en la tienda de souvenirs jajajajaja lo que me faltaba...

Mi matadero clandestino

Gracias a Dios-Odín-Thor-Buddah-Alá-Otra clase de muebles que tenga en mal estado, tengo dos hermanos, nunca hermanas que me quitasen el protagonismo, eso jamás.. habría sido demasiado doloroso..., aunque bueno, tengo un perro que me lo quita bastante... Aunque no es de lo que vengo a hablar hoy, joder, siempre me desvío...

A lo que iba, que tengo dos hermanos absolutamente contrapuestos. El blanco y el negro, y no voy a decir el ying y el yang porque no se complementan en absoluto. Y tener dos hermanos absolutamente diferentes y que se llevan mal es genial para mi porque siempre tengo el apoyo de uno cuando el otro me hace la puñeta, bueno, tenía, porque ya ninguno me hace la puñeta, somos demasiado viejos pa esas cosas ya...

Lo otro bueno de tener dos hermanos (mayores) es todo lo que se puede aprender de ellos. Del mayor he aprendido que a mi NO me gustan los caños (el grupo, no la playa... esa no la conozco, ¿Alguien me lleva?), y que no soporto que la pongan como única canción en el winamp. Del pequeño (Sí, me saca 5 años pero yo le llamo el pequeño, porque tengo uno pequeño y uno grande) he absorvido absolutamente sus gustos musicales (Excepto el who let the dogs out, uch uch uch) y me alegro muchisísisisisismo, no por nada, sino porque si no habría acabado como una absoluta ñoña fan de Alejandro Sanz y Luis Miguel. Y es gracias a este exquisito gusto musical, que hoy voy a hacer una entrada un tanto peculiar. Un registro de las canciones que más me han marcado y que jamás de los jamases me canso de escuchar. Se que es un coñazo y que nadie las va a escuchar, pero... me la pela jajajaja, así las tengo aqui todas para cuando me apetezca oirlas sin tener que ponerme a buscar por cd's.

Héroes del Silencio - La Chispa Adecuada.

Sin duda, para mí, la mejor canción de Heroes y la primera que me enamoró de ellos. Lloré en el concierto en Sevilla cuando los escuché. La mejor frase de la canción "Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar, todo arde si le aplicas la chispa adecuada". Agradezco a mi hermano haber tenido esto de hilo musical en mi adolescencia, sin ello no podría haber vivido uno de los conciertos más emocionantes de mi vida. Sin duda, esta canción es una gran ayuda en momentos bajos.

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Luz Casal - Mi Confianza.

Mi definición de la amistad hecha canción. No tengo palabras para describir esta canción.

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Metallica - Nothing else matters.
Definición de mi primera relación seria. Las cosas que se hacen como nunca se habían hecho con nadie, lo que se comparte como jamás se volverá a hacer igual. "Never opened myself this way..."

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Mi Coco - Piratas.
Otro regalo de mi hermano. "Y cómo le podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando...".

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Mi Matadero Clandestino - Piratas.
Mi blog, mi matadero clandestino, mi sitio donde van esas cosas que no sirven para nada y que no podemos tirar...

Owned

Owned. Eso ha sido lo que ha pensado mi mente esta mañana al llegar a mi PRIMERA entrevista de trabajo desde que he terminado la carrera hace mas de un mes.

No se si se trata de una estrategia para que los candidatos al puesto de trabajo no den la coña luego llamando o poniendose pesados... Pero no me ha gustado la entrevista. No he salido contenta de ella.

Primero, que no era de lo mío. Yo soy TRABAJADORA SOCIAL, y era para EDUCADORA SOCIAL. Vale, ustedes no saben la diferencia y yo hoy no la voy a explicar. Pero no es lo mismo y se cobra muchísimo menos, cosa que no me importa en absoluto porque nada en este mundo (y cuando digo nada, me refiero a nada, a cero, infinito menos uno) es peor que cobrar 300€ por dedicarse a la venta de souvenirs españoles. Pasando por alto el tema de que me llaman para algo que no es lo mio, cosa que incluso puedo aceptar con gusto, lo peor es que te llamen, porsi porsi porsi porsi porsi porsi un dia, quizás puede que no hoy, ni mañana, ni pasado, ni el mes que viene, ni el otro ni el otro ni el otro ni far far away, necesitan a alguien para cubrir una baja, pero ojo, no es seguro.

¿ENTONCES PARA QUE PORRAS ME HACEN TENER IMSOMNIO TODA LA NOCHE, REPASARME TODO EL TEMARIO DE TRABAJO SOCIAL CON INFANCIA Y JUVENTUD, LEERME MIL PÁGINAS DE PREPARACION DE ENTREVISTAS DE TRABAJO, Y LO PEOR DE TODO, TRAGARME UNA TORMENTA?

Tsssssssssssssk...