No me gustan los médicos

No me gustan los médicos. Eso es vox populi. Tú le preguntas a alguien por mí, y te dicen: "Ah, sí... Rocío, la bajita esta de las gafas, los chistes, que no sabe aparcar y que odia los médicos...", soy casi una leyenda urbana, pero real. Allá por 2004, tras bailar en un teatro delante de 200 personas (no pregunten, no habrá más información sobre esto) y hacer el mayor ridículo jamás contado, noté algo raro. Me dolía una barbaridad el riñón izquierdo. Lo achaqué a mi primera "borrachera" (Ron añejo del PLUS SUPERDESCUENTO, si eso no se carga mis riñones, mi hígado, mi páncreas etc etc etc... nada lo hará) y no le dí más importancia. Cinco años después, sigue acompañándome. Y digo yo, que ya me ha dado tiempo a dar largas al alcohol en sangre, ¿No?, pues se ve que no. Total, que cuatro años después (kicir, 2008, el año pasao, pa que sus localiceis) me decido a ir al médico tras una noche en la que no logré mover la pierna (el dolor bajaba desde el supuesto riñón hasta la cadera y posteriormente la pierna izquierda) y tuve que llegar arrastrándome desde la puerta hasta la ventana. Y no es que mi casa, y por ende mi habitación, sea el Buckinham Palace, no. Mi habitación es un cubículo de 2x2x2, y no llegar a la ventana, es mu triste. Así que, OLVIDANDO QUE ODIO LOS MÉDICOS, fuí al médico. ¿Que pasa? Que yendo al médico me atropella un coche. Guay. ¿Véis porque no voy habitualmente al médico? Me ha castigao er señó...

Pero yo, que soy todo bondad, que elegí trabajo social para ayudar a los pobres desvalidos, pobres vergonzantes y pobres caradura (léase sarcasmo en mis palabras), olvido mi rencor a los médicos. ERROR. Allá por Junio de este año, olvidando lo ocurrido con el coche del banco santander que me atropelló meses antes (una señal divina lo del banco?), decido ir al médico por una tos que me dura un mes. Un mes. Treinta y un días. Ni uno, ni dos, ni tres. Treinta y un días. Total, en pleno fulgor de la gripe ahhhhhh, voy al médico de la seguridad social, a estrenar la tarjetita, que con mis por entonces 22 años, aun no había estrenado (Sí, era una niña pija bien con un seguro médico que me permitía ir al mismisimo hospital de la duquesa de alba si quería), para que, por caridad humana, me mandase un paracetamol (Setamó que lo llama mi abuela) o un algo que me permitiese dormir por las noches. ¿Qué pasa? Chan chaaaaaaan, me toca un pasante. Me ha vuelto a castigá er señó... Me tienen unas dos horas esperando (cosa habitual, según mis informaciones(1) me hicieron saber), para ponerme el fonendo en la espalda y mandarme a hacerme una radiografía y compartir mis virus con el resto del centro de salud de Marqués de Paradas. Para que al volver de hacerme la susodicha, y esperar otras dos horitas mu majas, me diga el pasante, en medio del pasillo, sin enfocar mi triste radiografía con una lucecita de mierda, que beba agua. CÁGATE LORITO. Que beba agua dice... Si Naturhouse ya me hace beberme dos litros ¿¡¿¡Qué cojones quiere esta criatura que me beba?!?!? Moraleja: No vuelvas a ir al médico.

¿Pero qué pasa? Que yo no soy rencorosa. No no no no no. Yo seré toooito lo que tú quieras, pero no rencorosa. Y tras aguantar un dolor de muñeca desde 2004 (Sí, 2004 fue un año genial, casi tan tan tan tan tan bueno como 2009[Insertar sarcasmo aquí de nuevo]), para el que ya me hicieron placas, y no tenía nada, resulta que tengo un quiste en un tendón, pero que no corre prisa. Que ya si eso, yo me espero. Y que ya el 19 de Enero voy a que me lo quiten.

Y si para entonces, la mano se me ha caido, tendré con que abofetear a todos los médicos, sin excepción. Al que de pequeña se equivocó al mandarme unas plantillas para la espalda y me la dejó peor. Al que me dijo que una rotura en el pie era un esguince y me hizo dar rehabilitación con un pie roto. Al que me mandó agua para la tos. Y A SU PUTA MADRE.

(1) Mis fuentes son fiables. Señoras de pelo cardado y laca que ha provocado el calentamiento global, el agujero de la capa de ozono y la muerte de la foca monje en malasia no pueden estar equivocadas.